Улыбаюсь. И вдруг хватает прямо за душу грязными руками. Неуверенность. Бешенство. Страх. Боль. Злость. И улыбка умирает. Междленно сходит с лица, натертая чистящим средством. 

Я умираю. Я умираю? 

Завтра школа. Вновь сон будет прерван реальностью. Пиджак- средство защиты. От всего. И от всех. Лишь бы завтра не было хуже. Но это приходит только по вечерам. Не только. 

Шизофрения? Расстройство личности? Депрессия? Нет. Просто кто-то слишком много волнуется. 

Не знаю, доктор, может, лаботамия- выход? Иногда мне хорошо, а в следующую секунду меня просто ломает изнутри. Это смешно. Но больно. Не знаю. Но что-то гложет мою душу. И я схожу с ума. Не могу понять что. Мне хочется одновременно позвать на помощь и оттолкнуть всех, кто рядом. Хочется зажимать рот, когда как из меня не выходит ни звука. Хочется утереть несуществующие слезы. Может, некоторым людям нужно страдать, иначе они не могут, ведь они выбрали себе эти роли? Ведь они построили этот маршрут с саморазрушению. И мчатся на поезде к своему концу. И непонятно, чего они хотят. 

Я не могу оставить привычек. И я виновата, но ведь все такие же, как я. Тот мужчина выдыхает клуб дыма с завитушками, я вдыхаю за ним, и смола в моих лёгких.  Не могу бросить свою боль, мы с ней породнились. Мое одиночество роднее мне самых близких людей. И я не могу изменить этого. Не могу. 

И пусть этот ветер гонит меня в ничто. И я по дороге к концу не выдержу и сгорю. Горю. Сгораю. Потухаю. Вот и теряется свет. И теряюсь я. Не зная куда теперь двигаться. Натыкаюсь на скалы. Эти ловушки, которые я ставила самой себе изначально. 

В душе копится мерзость, как грязь или пыль, что летает в своем хаотичном порядке в моей комнате. Границы стираются. И остается лишь безумие. 

Осталось совсем немного терпеть. Только не плачь. И пусть никто не плачет после. Пусть не будет никакого после. Только точка. И вечный покой. 

Кровь алая, как вишневый сок. Она хлыщет из вены. Прямо в маленькую капсулу. Если бы не было этой капсулы, то она бы обрыгала эти стены, этот идеальный белый халат. Завораживающее зрелище. 

И огни. Огни вокруг, вращаясь, становятся пожаром. Холодным пожаром, что уносит меня, что убивает меня. И я тону в этой синеве теней и неба. Забери меня скорее. И отпусти в объятия небытья.

Наивные мысли всё еще лезут в мою голову, иногда хочется рассказать о них без слога, не думая о плетении слов и предложений, о переливчатости речи. Хочется просто… говорить?

Воздух свеж, вечер разлит теплым молоком, дорога пустынна. Твоими глазами не найду себя на этой картине, лишь голос звучит где-то за кадром. Всю суетность так хочется отбросить ненужным фарсом, но никак. Дорога показалась жизнью. Оглянувшись назад, заглядевшись вперед не находишь себя, хоть что-то влечет взор. И лишь ты изменён в неизменном и вечном. Твоё дыхание, твоё тепло, твой запах, мысли, шаги. И никто из прохожих на этом пути не может проникнуть в это- то, что зовется тобой. 

Пусть щека к щеке, пусть обгоняя чужие речи, мы так далеки, и это тоже неизменно в этой холодной вселенной? Плевать на атмосферу, взлетим одной лишь фантазией. Кто-то сказал мне недавно, что слова мои бессвязны, не несут мысли и смысла, и поэтому всё это лишь бред сумасшедшего, что нужно говорить о важном, о проблемах общества и отдельного человека в нем. А я вырастила себе крылья и взлетела. Но таких людей много, и я чувствую, что поддаюсь, что понимаю весь абсурд, всю неправильность собственных слов. Мне тычут в мораль мозолистым пальцем, меня держут за руки, кричат на меня, но достучатся ли? Я уже отдалась системе по утрам надевая серый костюм, но пугает меня дальность мыслей моих, что я- не я, что не участвую в мирном круге обыденных ситуаций, витаю рассеянно, нереальность и параллельность фантазий. 

Кружусь в бездвижном болоте своей жизни, тьма глядит на меня угольками-глазами, в которых никогда не доберешься до точки сингулярности. Проносились мечты. Судьбы слепились в одно ужасное мессиво. Кривобокий монстр завывал от одиночества где-то среди пустыни. Я пьяна. Мне хорошо. И так трудно сказать что-то важное. Психоделикой разлилось молоко. В пятнах крови разыскала цветок невозможного цвета. Стошнило словами, а я в них рылась, подыскивая искуственные алмазы. Запылилась душа. Стала полна головной болью. Утонула в счастье и не вернулась назад. В безмятежье растворилась...

Если Вы дочитали до конца, то вам стоит сходить к доктору. 

Доброго вечера, меланхолики!

Тяжелое утро. Я задыхаюсь. Одиночество успокаивает. Чужой голос не режет слух рядом, не заставляет выныривать из омута собственных размышлений. Несданное сочинение-очередная двойка перед новым годом. Но не волнует меня особо. Я задыхаюсь. Всысываю воздух полураскрытыми потрескавшимися губами и читаю Ремарка. Почти счастлива. 

Одноклассник о моих новых брюках. Я не сопротивляюсь. Делаю вид, что мне всё равно. Помогает. Ищу Д, но его не видно, а больше говорить не с кем, по крайней мере сейчас. 

Веселю одноклассницу, которую почти не слышу из-за шума в ушах. Думаю о том, что вдруг я оглохну прямо сейчас. При отите возможно вроде. 

Вглядываюсь в них при свете ламп спортивного зала. Люди, которых я не знаю. Всё пытаюсь стереть свои карандашные наброски их образов и увидеть их истинные лица. Не выходит, к сожалению. Две девушки, идеальные для меня. Рядом друг с другом. Улыбаются и говорят о чем-то. Им ничего не стоит завоевать чужие сердца и восхищенные взгляды, которые они не замечают даже пожалуй. Черт, всё слишком лично и во всех словах горчит завистью. 

Маленькое душное пространство раздевалки, где еще вчера Яна лежала на моих коленях. Странно звучит? Но я поняла, что в этом заключается еще одна разница между нами. Я всегда находила странным просьбы помощи, а когда была еще меньше не могла их вообще озвучивать. А она так просто, как само собой разумеющееся. И касания. Это всё же неприятно. И неудобно. 

Снова люди. И я чувствую радость от того, что давняя мечта быть в социуме сбылась. Но и какое-то странное ощущение отрешенности. Дует. Я сижу рядом с Д, и пытаюсь найти в нем спокойствие, перенять его флегматичное состояние. Уйти в уголок и наблюдать за шутами. Мы перебрасываемся всего парой слов и этого вполне хватает. Но я не могу сбросить с себя шутовскую маску. Я чувствую, что они ждут от меня этих кривляний, от которых сейчас страдает униженный дух. Не мое море где-то в прошлом, сейчас- это карикатура, клоун, актер в нашей комедии жизни. Я вспомнию о том, что мне сказали: «Ты ждешь от жизни чего-то удивительного, а жизнь- это рутина, с редкими вспышками чего-то яркого. Она не плоха, просто ты слишком многого хочешь. „Все эти образы в моей голове, за ними я не вижу людей такими, какие они есть, я бегу от настоящего в драму, в романтику, но жизнь...

В очередной раз обижаюсь на А, ношу чужой шарф, пытаясь доказать, что не боюсь быть смешной. Чувствую себя омерзительно. Хочется свернуться в клубочек и ни с кем больше не говорить. 

Химия длится бесконечно. Я не могу вздохнуть. Читаю и почти не слушаю учителя. За окном ярко светит солнце на снегу. Безумно хочется сбежать. 

Последний урок, но не для меня. Ничего не записываю, но сижу просто из формальности. Почему-то в моменты, когда мне плохо, хочется причинить себе еще больше мучений, чтобы чувствовать себя героем. Думаю о том, что могла сейчас идти с Д. домой и не писать ненужную хрень в тетрадку, почти полностью оглохшая, голодная и с насморком. 

Меня обнимают, и я иду домой. 

“Три дня .» Три дня. Я ждала, а сейчас внутри какое-то отмирание. Та-дам я официально постарела на год. Вспомнила того человека из чата. Стало больно. Почему-то он всё еще остался во мне тоской и непролившимися слезами. Тот самый идеальный человек, который понимает. Когда же я забуду его, и стану замечать и видеть настоящих людей? Вот она я- влюбляюсь в кучки слов, но страдаю от реальных взглядов. 

Я подсела на этот наркотик- общения, стала зависима от людей. Ищу общения и страдаю от его отсутствия. И не живу без улыбок рядом. Но скомканное существо внутри в моей пустой комнате развернулось, выправило согнутые линии души, раскрыло спрятанные раны, оценило ущерб чужих насмешек и рук его касавшихся. Оно устало. Оно- то внутри меня. Я. Мое Я устало. 

Завтра вновь плющом на сердце- лучший друг, имеющий право не слушать меня, унижать и бить в присутствии людей. Вот от кого я бы действительно хотела сбежать. Кто более всего причиняет боль моему бумажному Я, которое из всех сил прячется, но не может сопротивляться. Иногда, когда мы идем вместе с ней, я не понимаю, как люди могут жить друг с другом на протяжении нескольких лет и делать вид, будто не ненавидят друг друга? 

Всё мечта. Всё бред. Всё ложь. Отпусти меня в море, чтобы я задохнулась  и заснула, видя во сне тебя, обнимающую меня в очередной раз. Я так устала, что не пойму что делаю. И мне хочется притянуть поближе и не отпускать, и хочется оттолкнуть и сбежать. Я так устала. Лучше дай мне отдохнуть от всего хоть пару секунд. Дай забыться сладкой ленью. И моя боль будет вкуса горького шоколада, а небо будет словно огромное покрывало для наших слов. Просто дай мне погибнуть, чтобы вновь восстать. Просто отойди на шаг, чтобы я смогла упасть. 

P\s: и да, теперь я плакала из-за твоих сообщений. Теперь мы квиты?

Помню отрывками…в сигаретном дыме смешались события и дни. Наркотический туман экстаза и безразличия стер краски. И расплывчатой картиной, я поставлю этот день в галерею моей жизни. Как обычную субботу, обычного декабря. 

С утра помню хорошее настроение. Музыка. Мало лиц и движений. 

Я бегаю и прыгаю по первому этажу школы. Презрительный взгляд восьмиклассницы. 

Помню слова. Кучи слов. Раздражает. Чувствую себя жутко лишней в какой-то момент. И вдруг хоп. И холодные цепи отчаяния сковали мою улыбку. 

Пытаюсь что-то делать. Но не выходит. Пытаюсь с кем-то говорить, но не вяжется разговор. Я всё еще рада. 

От дурацких терминов тошнит, и я готова заткнуть каждого вокруг. Иду дальше.

Что это? Ревность ли? Боль ли? Разочарование? Еще один осколок откололся от скульптуры меня. Не хочу говорить ни с кем. 

Дальше всё обрывается беззвучными картинами. И вот я сижу и пытаюсь скрыть боль. Именно боль. В глазах слезы, которые никто не должен видеть. Прикрываюсь книгой по экономике в панике. Листаю страницы, не вглядываясь ни во что. А рукой нервно глажу себя по волосам- привычка или попытка к самоуспокоению. 

Я на холодном подоконнике. Смотрю в кафельную перегородку туалета. Мои кеды грязные. Капают слезинки, я не хочу, чтобы меня нашли. Я знаю, что всем плевать, и никто не придет. От этого легче. 

Пять минут проходит. Десять. Я замерзла. Наверно, заболею. Пальцы холодные, прикладываю к опухшим векам, поможет, может. 

Второй день плачу. Не норма. 

Обливаюсь ледяной водой. Не чувствую пальцы. Смотрю в зеркало, не понимаю кто я. Жду, пока лицо высохнет. 

Поднимаюсь по лестнице. Звонок бьет по ушам. Я бегу. Лишь бы не было заметно, что я снова плакала. Леплю на лицо улыбку. Получается даже искренне. 

Одноклассники. Веселой и беззаботной компашкой. Блять, как вовремя. Я понимаю, что я совсем не как они, и такой не стану. Смеются громко. И как я могла думать, что смогу стать их частью? 

Улыбаюсь на вопросы и холодные вопрошающие взгляды. Я хорошая актриса, только нужно уметь себя сдерживать иногда. 

Друг рядом. И тебе я солгу, даже не стараясь, а ты мне просто поверишь, потому что…потому что это не так важно. 

Следующее, что я помню, как я валяюсь в снегу. Лежу и смотрю в серое небо. Мне мягко. Закрываю глаза и двигаю руками. Я плаваю. Или лечу. Одноклассники. «Мой ангел лучше. " Да, вы правы. 

Меня нет. 

Пытаюсь связывать слова на английском. И как-то не получается. 

Я на скамейке возле чужого дома в тихом чужом квартале. Рядом человек, которого я никогда не знала. Щелчок зажигалки. И огонек. Мерзнут руки в карманах. Я смотрю вверх. В окнах свет. 

В этом нет ничего пафосного. Быстрое таяние небольшой палочки. Задержка дыма немного. Затяжка. Выдох. Легкое редкое подергивание. И огонек в темноте вновь загорается сильнее. Не помню о чем мы говорили, помню только огонек, быстро исчезающий. 

Апельсиновый вкус конфеты. Метель. Тяжелый недораговор. Идем вперед. Ни о чем. Хочу прыгнуть в снег. Темно. Пальцы отмерзают, я их не чувствую. Мы идем дальше. 

Фото. Еще попытка фото. Что-то получается. Фото. Фото. Я понимаю, что и сейчас я тут лишний и ненужный. Что это странно. Что это глупо. Что ничего не получается. 

На остановке. Мы молчим. Падает снег под фонарем. Я пытаюсь ловить снежинки языком. Холодно прощаемся. 

Иду одна. Ветер срывает маски с лица. Встречаю прошлое. И не нахожу боли. Не думаю о том и передвигаю ноги. Быстрее иду, хочу сбежать, хочу стать ветром. Но не могу удержать темпа. Как хочется сорваться и лететь от сюда навсегда. И всё же я продолжаю этот путь в никуда.

Не могу найти тепло в книгах. Они все чужие. В них поселилась скука. Я не могу ими забыться. Не знаю, что делать. Мне кто-то пишет, но этот все не то. Хочу исчезнуть или скрыться. И чтобы никто не смел касаться вновь моего сердца и моей души.

одиночество в сети.

если вы ожидаете сейчас услышать какой-нибудь глупый отзыв на книгу. или захотите услышать мое утрированное нахер никому ненужное мнение, то спешу вас огорчить.

вчера к вечеру у меня не поднялась температура. ветер стих. было тепло и спокойно. я не знала, что делать. 

и как обычно бывает к вечеру, возникло непреодолимое желание поговорить с кем-то.безумная жажда, доводящая до сумасшествия. тоска, затопившая весь дом и все мысли. знаете что это такое?

теперь, когда мы с вами поняли, что я не собираюсь рассказывать о книге, не хочу делать на нее отсылок, и вообще я пишу как обычно о своем, я могу рассказать вам историю, хотите послушать?

наверно, не стоит так сразу, а? хотите чаю? или апельсинов? я жутко хочу апельсинов. у них цвет такой красивый. никогда не любила оранжевый, но мне теперь так хочется себе чего-нибудь апельсинового.

так вот, хотела спросить: " Можно ли верить в любовь в сети?» Звучит глуповато и банально. Признаю. Но чтобы ответить лучше, вообще стоит задуматься о любви. Есть ли она? Или ее тоже нет? И может ли это чувство быть лишь самообманом?

не будем уходить во всю эту остросоциальную брехню. просто подумайте над этим секунд десять, а потом вышвырните из своей головы, словно мусор.

теперь перейдем непосредственно к истории, если вам все еще интересно, ладно?

стоит ли рассказывать о том, что я чувствовала тогда? вы, если читали меня ранее, если вы со мной знакомы, или представите сами всю эту нелепейшую ситуацию, поймете сразу. не так ли? 

мне было тоскливо. тоска-интересное слово. я недавно его себе открыла. именно открыла. бывает такое, что не замечаешь смысла слова. а в один момент вдруг резко осознаешь, что именно это значит. вот так у меня со словом тоска.

мне было тоскливо. я двадцать раз обновляла страницы социальных сетей. вгляделась в лицо на фотографии в первой строчке. поняла, что не могу ничего сказать этому человеку. что мне жутко хочется, но нельзя. и вышла.

мне никто не написал. 

и для таких ситуаций, когда свободный вечер пуст и холоден в своей простоте, есть анонимные чаты. последний раз я заходила туда еще летом. и вот я снова тут.

первое сообщение. второе. искренность. неожиданная нежность. печаль. «С днем рождения». советы. маленький подвиг. истории. и конец без прощай.

не хочу говорить об этом. или хочу. хочу пережить это снова. хочу найти человека.

представьте, что вы нашли того самого человека. вашего человека. который понимает всё. который кажется безумно близким. и вы будто знакомы давно. и так просто. и вдруг все обрывается. и ты даже не успеваешь сказать «прощай». не успеваешь сказать, как много для тебя значат его слова.

и вот тебя резко будят. из самого замечательного сна. представляете? и реальность похожа на огромную волну поглотившую тебя, пока ты наблюдал за солнцем. она на тебя валится. она давит на тебя. она нахлынула. и вдруг все стало таким невыносимым. и сердце заныло. и смотришь на себя, и не понимаешь, какого черта? и все стало таким глупым и бессмысленным. пустым.

меня впервые бросили. и как вы все это переживаете, люди? ведь чувствовать больно до безумия. особенно трудно, когда не с кем разделить это. 

я оглянулась вокруг. «беседа закончена». я ничего не могла сделать. анонимность. мы нашли друг друга только на два часа, а потом вновь потерялись на шаре радиусом 6370 км. понимаете? когда вы вдруг осознаете, что человек есть, что вы его знаете, что он вам нужен, что вы как-то нашли его. что он нашел вас. что все это неслучайно. и вы не знаете где он. вы тут. а рядом никого.

лента в контакте. в столбце друзей не можешь никому написать, ведь все они будут не те, то нужен на самом деле. они ничего не поймут. и вдруг так противно.

начать новую беседу. но это совсем другой человек. пустой. и ты выходишь с привкусом горечи.

в постели не можешь унять дрожи. температура вновь поднялась.

и задаешь себе столько вопросов, и все не можешь понять. почему он меня бросил? почему сейчас? почему не дал ничего сказать? и почему так больно?

и я хочу спросить вас:» можно ли влюбиться всего за пару фраз в интернете? не зная человека, не видя его глаз? "

…

мой день прошел мирно. но я не могла отделаться от чувства бессмысленности всего этого существования. зная, что где-то там есть человек. не зная, чем он занят. не знаю, думает ли он о тебе. не зная, как он там. 

ничего о нем не зная. 

твою же мать.

и вот я сказала всё это. попыталась объяснить все то, что тревожит меня на протяжении уже суток. и…ничего. боль не утихла. рана ноет. я перечитываю твои письма. мне больше никто не нужен.

и боже. разумом осознавать насколько я сошла с ума, что верю в это. верю в любовь. верю в то, что чувствую. а чувствую ли я? да. чувствую. и от этого страшно. 

прочитай я это где-нибудь, засмеялась бы саркастически. не поверила бы такой глупости. абсурду описанного. просто бы прошла мимо. 

тогда что со мной сейчас? 

оскорбленная гордость? безысходное одиночество? вера? обманутое сознание?

что?

что не так?

как найти ошибку? где она прокралась?

мы снова вернулись к этому, снова...

могу я тебе верить? скажи мне сам, человек. 

я так запуталась в чужих поступках и словах. чему верить?

не верь ничему.

столько разговоров, столько ненужных слов висят на мне грузом ожиданий. а чего ждать? и может ли это длиться вечно? 

мир за окном так реален. реальна ли я? реальны ли книги? реальны ли все эти формулы бензола, метахондрии и синусы? реальны ли?

я оглядываю свою маленькую вселенную, ограниченную четыремя стенами. и в ней будто нет места мне. 

я вижу людей, которые мне безразличны, вижу тех, кто мне важен и нужен, и тех, к кому я тянусь всей душой. и вот нет меня, а картина не изменилась. будто ты-лишь часть пустоты вокруг.общий смех, где мой голос лишний. забавно, но мне стало вдруг страшно легко. куда я шла всё это время? пытаясь быть, как они? ведь пропасть между нами невозможно преодолеть. мы не сдвинулись ни на шаг. а всё что было, лишь показалось мне во сне. и всё лишь голограмма… забавно.

ко мне подошел какой-то прохожий. взглянул сине-серыми глазами. и ждал чего-то. и мне так хотелось сказать ему.  сказать ему всё. но голос не послушался. и я лишь фальшиво засмеялась. и он ушел. как все прохожие. прохожие жизни.

Where's the all I have to show?

нас учат говорить, а потом заставляют молчать. и эта потребность неискоренима, да?

я уже ненавижу этот голос в моей голове. ненавижу мысли, которые прожигают мой мозг. затуманивают взгляд. 

я ненавижу, когда вдруг осознаю, что мои губы шевелятся, а я о чем-то размышляю. опять начинаю грезить. опять мечтаю.

я устала от нескончаемых монологов. они выматывают повторяющимися звуками, своей монотонностью и претензией на серьезность, наверно, поэтому мне становится легче, когда я говорю с кем-то живым.

в людях забываешься. перестаешь видеть свое отражение. перестаешь думать неестественными диалогами.

в книгах тоже. я никогда не читала, чтобы думать. я читала, чтобы забыться. и когда я заканчиваю книгу, я не задаюсь вопросами. нет. я лишь отдаюсь прошлым эмоциям, отдаюсь чувствам, пытаюсь уцепиться за них, а потом вновь возвращаюсь в реальность.

ты слышишь ее? я слышу этот крик. эти бесконечные жалобные завывания. эти заунывные стоны. 

заткните ее кто-нибудь. я не вытерплю. мы рядом. с самого утра до самого конца дня. 

когда я одна, ее слышно еще лучше. она выхватывает меня из реальности. она прикрывается чужими лицами, моими проблемами, и начинает говорить. 

я терплю ее. иногда я зову ее. иногда она разгоняет мою скуку. но бывает так, что меня тошнит от нее. я включаю музыку на сто, смотрю фильмы, читаю. но не выходит. одна мысль. одно неловкое движение души, и я вновь в ее власти. словно зомби. 

когда становится совсем сложно. когда граница между нами стирается. когда я чувствую, что она рушит мои дома. ломает меня. я пишу.я пишу кому-то. и это мой крик. моя просьба о помощи. всегда.

и я говорю:«SOS!»

а потом. 

потом ничего. письма, подхватываемые ветром уносятся, но ответы не достигают меня. и мне остается лишь ждать сна. где я спрячусь. 

снег. и холод без ветра. 

я улыбаюсь тебе искреннее и верно, хоть ты и редко замечаешь, но мне не грустно, только разве иногда...

зима. наканец-то, прогнившая осень отпускает наши сердца. и твоя глаза такие яркие, а улыбка теплая, по сравнению со всем вокруг.

почему мне так тепло с тобой молчать?

иногда кажется, что я тут лишняя. люди, которые тянулись ко мне, люди, которые мне не нравятся, люди, к которым тянусь я… неужели и ты так далек? а может, ты дальше всех их вместе взятых? очевидно, поэтому мы не можем оказаться на одной стороне, да?

я сижу рядом. в паре сантиметров от тебя. и молчу. мне не неловко. и вместе с тем не сердце, а что-то другое… не знаю даже… всё моё сознание вдруг начинает наполнятся счастьем. мы молчим. и я и хочу сказать что-то, но слова не находятся, будто испарившись ненужной мишурой. я свечусь. и никто этого не видит. и я в безопасности. в твоем присутствии я даже не могу читать, не могу делать что-то, не могу уйти, не могу засмеяться. и можно ли звать это счастьем? 

мы состоим из расстояний. из пустоты. расстояния между людьми, между атомами, между планетами, между электронами и протонами. непреодолимые пустоты в нас не заполнить фальшивыми касаниями. 

А. разговаривает с Д. перед литературой. И я впервые вижу его таким светлым и счастливым. Оживленным. Он смеется. И много говорит. «Думаешь, он любит?»-спрашивает меня моё одиночество. Я улыбаюсь:" Ему с ней хорошо. Да, и откуда мне знать, что такое эта «любовь»?" Но он меняется. И это видно. Люди находят своих людей.

в последнее время говорю много с Б., хотя, как много? вообще говорю, в отличие от обычного безмолвия. еще пыталась завязать разговор с Р., но нет точек соприкосновения. и я устала их искать. 

задолбало чувство недостатка общения, из-за которого пытаюсь сблизиться с каждым. безуспешно.

между тем не перстают звучать вопросы. о будущем и настоящем, которое я всё пытаюсь нагнать. 

до воскресенья осталось настолько мало, что я не верю в то, что неделя пронеслась так быстро

и всё же… пусть идет снег. и настанет вечная зима. и забвеньем укутает нас холод. пусть мы останемся так навсегда.

неадыкватность моего поведения сегодня, снег, выпавший ночью, асфальт скользкий из-за корочки льда на нем.

сегодня был странный день, ведь я не нашла того, что искала, и я облажалась. крупно облажалась.

мне не стыдно. и не жаль. и я не чувствую себя нервно, как обычно, когда что-то выходит из-под контроля.

но надо постепенно вставать. вылезать из этой лужи, покинуть лень, проститься с депрессией, в которую я постепенно погружаюсь со своим бездействием.

черт. я оборачиваюсь назад, и моя улыбка тает. почему кажется всегда, что я оставляю что-то лучшее? что когда-то я была и счастливее, и радостней, и меня окружали люди, которые были мне нужны. а сейчас всё будто не то.

сплин звучит, и я не могу не вспомнить тебя, не мое море… в эту неделю мы много говорили, да? и смеялись тоже часто. и ты был так близко, совсем рядом. и я чувствовала, еще шаг и все. я утону в твоем взгляде. но этого чуть-чуть не хватило. и никогда не хватит. я будто всегда буду каменной. но разве это плохо? немногим лучше страдать по тебе, понимая насколько это безнадежно и глупо. похоже я расту, а, может, на самом деле ты никогда не значил для меня ничего...

но более всего я скучаю по тебе… вдруг понимаю, что для тебя-то я и не придумала имени… моя нежность? мой восторг? моя прошлая страница? мой луч солнца? мой шарф? моя тайна? мой секрет? моя радость? всё не то, правда? мне не хватает этой спешки домой, мне не хватает этой жажды бегства к тебе, мне не хватает твоих сообщений, мне не хватает этой тайной радости, мне не хватает этих побегов из реальности. но всему свое время? и я уж слишком замечталась, а ведь пост не о том совсем.

о чем же я говорила? ах да, неадекватность мыслей в холодном ноябре...

я обездвижена совсем. не то, что ветер, что бьется в наши окна.

хотя иногда я пытаюсь воспрянуть духом, пытаюсь подняться. но сердце черствеет и притупляет чувства, вся моя нервность проходит, но это плохо.ведь я, наконец, начинаю слышать внутреннее затишье. 

мое море залили бетоном. гулко раздается чей-то незамерший крик.

я смеюсь. я смеюсь. я смеюсь. я плачу.

теперь меня начинает одолевать страх. вечером я боюсь того, что спрятано под моей кроватью. как когда-то в детстве. я всегда знала, что нет монстров, что бояться нечего, напрягалась, пытаясь расслабиться и думать о чем-то радостном. но потом поддаешься панике, и вот ты бежишь, чувствуя, что твой кошмар хватает тебя за пятки. 

вчера, пока я была в ванной. мне показалось, будто за шторой что-то прячется. знаешь, как в этих ужастиках. и я срываю ее. и никого нет. а сердце гулко бьется. 

я просто легла на холодную поверхность. вода испарялась с моего тела. а я лишь смотрела в потолок. и чувствовала себя на самом дне. 

сегодня истерический смех не покидал меня ни на минуту.  я сходила с ума. и смеялась. а теперь...

почему кошмары и одиночество всегда настигают меня ночью? почему? почему именно теперь я, как загнанный зверь, не знаю куда деться?

уйти, чтобы тебя заметили. как это всё-таки по-ребячески. и как это на меня похоже. но мне хочется, чтобы кто-нибудь заметил меня.

черт. я пишу это уже час. отвлеклась. и забыла о чем говорила.

между тем полночь...

вечера.

время половина одиннадцатого

качаю головой в такт Zombie

на завтра ничего не сделано, но я уже не чувствую стыда или волнения

сегодня я только читала, читала, читала

а потом плакала над неизбежно грустным концом

я ни с кем не говорила после тебя

а ты смотрел так холодно

мое одиночество

я сидела и долго искала себя в яндексе в картинах сюрреалистов. и не нашла. 

кто я? 

кто ты?

фальшивости улыбок? фальшивости напущенной грусти? фальшивость искренних побуждений? фальшивость слез?

смятые белые бумажные платки. припухшие глаза. мокрая подушка.

я… это была лишь я

давай убьем меня однажды вечером? давай закопаем ее, похороним в сердце из камня? давай оставим ее на улице, свернувшей не туда? давай забудем ее где-то на страницах бульварных романов?

давай?

давай обманем меня? давай заставим ее верить в тени? давай напустим тьмы и тумана? чтобы она не нашлась, потеряем ее где-то в ночи?

запах шоколада, мороз, пальцы прячу в карманы. кто из нас проиграл, а кто победил?

новый день прячет в себе угрозу неопределенности. я занимаю свой пост. лишь система спасет меня от будущего. но я чувствую ветер перемен. знаю, что он когда-нибудь ворвется. остается лишь ждать.

не смейся, ты думаешь, что я притворяюсь, играю еще одну роль. ты, может быть, прав, но я немного застряла, меня нужно спасать. бездушный зритель, обернись! и помоги мне отыскать тот самый свет. найти мое пальто, найти свои руки, найти себя среди чужих.

я запачкана мыслями глупыми. я запачкана письмами и стихами. я запачкана грязью, от которой отмыться уже невозможно.

где-то там сейчас кто-то сидит у океана, смотрит в его волны, в небо над ним. где-то там кто-то убил кого-то. где-то там война.а я здесь, где серое небо висит над серым городом с серыми людьми.

каждое утро мечтаю проснуться не собой. но как-то не выходит.

когда-нибудь я проснусь не тут. когда-нибудь.

где ты, океан?

существуешь ли ты?

я скучаю по тебе, пусть мы и не виделись никогда.

вечера