неадыкватность моего поведения сегодня, снег, выпавший ночью, асфальт скользкий из-за корочки льда на нем.

сегодня был странный день, ведь я не нашла того, что искала, и я облажалась. крупно облажалась.

мне не стыдно. и не жаль. и я не чувствую себя нервно, как обычно, когда что-то выходит из-под контроля.

но надо постепенно вставать. вылезать из этой лужи, покинуть лень, проститься с депрессией, в которую я постепенно погружаюсь со своим бездействием.

черт. я оборачиваюсь назад, и моя улыбка тает. почему кажется всегда, что я оставляю что-то лучшее? что когда-то я была и счастливее, и радостней, и меня окружали люди, которые были мне нужны. а сейчас всё будто не то.

сплин звучит, и я не могу не вспомнить тебя, не мое море… в эту неделю мы много говорили, да? и смеялись тоже часто. и ты был так близко, совсем рядом. и я чувствовала, еще шаг и все. я утону в твоем взгляде. но этого чуть-чуть не хватило. и никогда не хватит. я будто всегда буду каменной. но разве это плохо? немногим лучше страдать по тебе, понимая насколько это безнадежно и глупо. похоже я расту, а, может, на самом деле ты никогда не значил для меня ничего...

но более всего я скучаю по тебе… вдруг понимаю, что для тебя-то я и не придумала имени… моя нежность? мой восторг? моя прошлая страница? мой луч солнца? мой шарф? моя тайна? мой секрет? моя радость? всё не то, правда? мне не хватает этой спешки домой, мне не хватает этой жажды бегства к тебе, мне не хватает твоих сообщений, мне не хватает этой тайной радости, мне не хватает этих побегов из реальности. но всему свое время? и я уж слишком замечталась, а ведь пост не о том совсем.

о чем же я говорила? ах да, неадекватность мыслей в холодном ноябре...

я обездвижена совсем. не то, что ветер, что бьется в наши окна.

хотя иногда я пытаюсь воспрянуть духом, пытаюсь подняться. но сердце черствеет и притупляет чувства, вся моя нервность проходит, но это плохо.ведь я, наконец, начинаю слышать внутреннее затишье. 

мое море залили бетоном. гулко раздается чей-то незамерший крик.

я смеюсь. я смеюсь. я смеюсь. я плачу.

теперь меня начинает одолевать страх. вечером я боюсь того, что спрятано под моей кроватью. как когда-то в детстве. я всегда знала, что нет монстров, что бояться нечего, напрягалась, пытаясь расслабиться и думать о чем-то радостном. но потом поддаешься панике, и вот ты бежишь, чувствуя, что твой кошмар хватает тебя за пятки. 

вчера, пока я была в ванной. мне показалось, будто за шторой что-то прячется. знаешь, как в этих ужастиках. и я срываю ее. и никого нет. а сердце гулко бьется. 

я просто легла на холодную поверхность. вода испарялась с моего тела. а я лишь смотрела в потолок. и чувствовала себя на самом дне. 

сегодня истерический смех не покидал меня ни на минуту.  я сходила с ума. и смеялась. а теперь...

почему кошмары и одиночество всегда настигают меня ночью? почему? почему именно теперь я, как загнанный зверь, не знаю куда деться?

уйти, чтобы тебя заметили. как это всё-таки по-ребячески. и как это на меня похоже. но мне хочется, чтобы кто-нибудь заметил меня.

черт. я пишу это уже час. отвлеклась. и забыла о чем говорила.

между тем полночь...

вечера.