о настоящем камне

предупреждение! сейчас будет текст с кучей ошибок, некрасивый, неприятный для восприятия, без заглавных букв и режущей слух речью. удачи!

впервые пожалуй пишу о действительно серьезной проблеме, не внутри меня, не связанной с депрессией, плохим настроением или окружением. 

кажется, я запуталась. на развилке пути, выбрала дорогу, но понимаю, что делаю неправильный шаг. и я жутко боюсь признаться в этом окружающим. хотя самой мне противно, что иду я против души своей.

а если конкретнее, то сейчас я учусь в 11 классе, в маленьком городочке, и моя жизнь очень скоро изменится. но расскажу вам сначала о своих буднях, чтобы вы поняли лучше.

жизнь в одиннадцатом классе-это резкий такой переход ко взрослой жизни, когда надо принимать решения, перестать уже прятаться за кого-то, терпеть удары, неудачи и поражения. меня во взрослых всегда напрягала их вечная суета, то там надо с квартирой разобраться, то с работой, то детей одеть, то самой себе что-то. и вот меня тоже заносит в колею постоянных недочетов, то я что-то не успела, то там, то сям, а уже время для еще чего-то. плюс, эти хвосты, которые на тебе висят: «не забыть купить то-то, а потом неделю еще мотаешься по другим делам, а оно не куплено.» я устала и психологически и физически. и мне не нравится этот взрослый мир. с такой неохотой я живу теперь, встаю по утрам. и больше всего меня убивает мысль о том, что это будет продолжаться десятилетиями. 

но если я страдаю, то кто-то вполне сносно переживает это время. и знаете почему? у них есть то, чего нет у меня.  на самом деле многие вещи, но самое важное- цель. они знают чего хотят, понимаете? а я… мне тяжело, потому что я не понимаю зачем я делаю то или иное. мне тяжело, потому что я ничего не хочу на самом деле. и… это очень плохо. это ужасно. и мало того, что я занимаюсь какой-то хренью сейчас, так скоро мне придется делать еще большую хрень на протяжении может быть и всей жизни.

я начала выбирать вузы, так как нужно же мне кем-то стать. и я думала, что раз я ничего не хочу, то скорее всего мне будет абсолютно все равно куда меня занесет ветром. я ошиблась!

сдаю я экзамены по профильной математике, русскому, физике, химии и биологии, только мои сверстники поймут, что выбор этот совсем не очевидный. и даже сумасшедший. ибо я выбрала тяжеловесные предметы, которые к тому же не очень хорошо сочетаются между собой. но что поделать. и искала я университеты. в основном связанные с физикой. и вот я задумалась, черт подери, заниматься физикой всю свою жизнь, в частости нефтепереработкой. это что моя мечта? и что-то внутри меня так воспротивилось этому. что-то так заныло. тоска в душе. «я этого не хочу» повисло в воздухе. 

хреново, когда тебе не нравится много вещей, они тебе противны и претят твоей душе, но ты не знаешь что тебе нравится. что с этим делать?

я сдаю химию, но я нихрена в ней не разбираюсь. признаться честно, я всегда с тяжелым сердцем принимаюсь за задачи по химии. и ненавижу те дни, когда пересекаюсь с этим предметом. но я вынуждена. потому что что делать то? физика выходит у меня чуть лучше, но заниматься ею всю жизнь? от этой мысли меня в дрожь бросает. а биология… это как несбыточная мечта, меня тянет к ней романтизированное чувство, любознательность и еще что-то. но я в ней не хороша.

и вот я сижу. понимаю это. и хочу выброситься в окно от ощущения бесполезности и безысходности.  

я совершаю самую ужасную ошибку в своей жизни. иду против сердца. по велению даже не рассудка, а по велению стихийной силы. 

что ж. 

доброго вечера.

 

 

Комментариев: 11

"Жираф" Гумилев

«Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя"

Не знаю. Может, я виновата? Но в чем? 

Почему нельзя быть грустным, когда грустно? Люди бесятся. Ребят, я хочу страдать, почему вы злитесь? Оставьте меня в покое и я успокоюсь. Не говорите со мной, вам будет лучше.

Негатив- это плохо. Я тоже стараюсь как можно меньше слушать о чужих проблемах. Стараюсь меньше злиться. Но я же могу позволить себе ныть. Разве нет? 

Но меня осуждают за то, что я не беру себя в руки, не улыбаюсь, и, о господи, могу заплакать. 

Они подходят спрашивают как дела. Докапываются. А потом бегут. Зачем?

Почему я должна притворяться? Я не понимаю. 

Но есть и другие. Есть те, которые говорят, что им не все равно. Пытаются разобраться. Внушить мне что-то оптимистичное. И я для них как проект для самореализации. Это акция “Помоги убогому- почувствуй себя сильным и хорошим» . 

И в чем суть то? А в том, что один такой не выдержал. Только что. Он, говоривший мне, что всё хорошо, что он хочет меня понять, просто требовал от меня стать более позитивной, просто потому, что он такой хороший и пытается помочь мне. Прости меня за то, что я не могу стать для тебя пунктиком в колонке достижений. Прости, что твои слова не спасли меня. Прости, что потратила твое время. И прости за то, что не смогла заставить тебя почувствовать себя лучше за мой счет. Прости и иди в сад. 

(Объяснение: извините, просто немного взбесила данная ситуация и поделиться этим захотелось, а где, кроме как не в блоге. Простите за то, что потратила Ваше время, если вдруг вы прочитали. А вообще, мне сегодня написал «друг», который не выдержал наплыва пессимизма с моей стороны, и спустя полчаса разговора мне пришлось успокаивать его и уверять, что все хорошо, что жизнь прекрасна и тд. И он перестал мне отвечать. Круто, блять )

Микровывод:  не можешь помочь- не лезь 

Комментариев: 0

О панических атаках

Они зовут себя твоими друзьями. Но где они, когда тебе плохо? Почему им всё равно, хоть ты и стоишь рядом? Почему они не слышат, пока ты не закричишь о боли? А зачем тогда кричать? 

Она подходит. Холодным дыханием уже касается волос, шеи. И ты бежишь к ним. Бежишь к людям. Бежишь к тем, кто казался важными, кто говорил, что не бросит. И что же теперь? Они не хотят заметить. Не могут. И… это не их вина ведь. Остается только сжаться комком в углу и терпеливо ждать, когда она проглотит. И ты жмуришься, обхватываешь себя руками. И она приходит. А ты остался один против нее. Паника наваливается, давит к земле, бьет по лицу и просит очнуться. Она кричит в ухо. Она зовет все страхи, и они, как свора бешенных псов, лают над ухом. Ты держишься. Держись. Дыхание прерывается. А ужас течет по телу вместе с кровью. Холодные от пота ладони еще раз пытаются удержаться за что-нибудь, будто ты на самом деле падаешь. Расцарапанная ногтями кожа. Нервы натянуты. И глаза уже широко открыты. Отпускает. Тело расслабляется после судорог. Далее, как послевкусие, остаются печаль и тоска. Они душат и терзают, пусть не так яростно, но монотонно, долго. Вонзаются иглами, нитью тянут послушные мысли, которые душат потом. Теряешься, путаешься в их паутине отчаяния. Повторяющиеся цитаты из предсмертных запосок какого-то семиклассника. Так тошно. И не можешь выбраться из этого круга. Будто ты вечно идешь от одного к другому и снова, пытаясь найти ошибку в этом цикле. И мозг лихорадит. И ты уже устал. И никуда не спрятаться от этого голоса. Чувства перемолоты, от них неприятный осадок в душе. Пустоте не хватает места в твоей голове. Куда уйти?  Если только в окно, а что дальше? Дальше-ничто. Не выход.

Надо прийти в себя. Взять в руки. Вдох и выдох. Берега океанов. Вдох и выдох. Шум серых волн. Вдох и выдох. Ветер в волосах. Вдох и выдох.

Живи- и все пройдет.

Комментариев: 2

Demolition

 

Сложно говорить. Все чаще мне кажется, что я теряю дар речи. Мне так тяжело писать это сейчас. И я не знаю почему. Потому ли, что говорить мне нечего? Или потому, что нет правильных слов. Раньше это давалось так легко, и от этого еще хуже. Меня добивает осознание того, что раньше я была лучше, что я нравилась такой людям, а теперь...

Мне нечего говорить. Все мысли покинули меня. Словам надоело строиться в красивые строки, и они растеклись лужей. В предложениях сложно найти смысл, потому что его крохи сдуваются ветром. Не понимаю. 

Я не считаю, что когда-то была хороша в этом, но мне казалось, что у меня получается писать. Мне нравилось цепочкой букв выражать всю эту диффузию чувств и мешанину мыслей. А сейчас? Сейчас ни мыслей, ни чувств, ни слова. 

Кто-то отобрал у меня способность говорить. И я заглох, но что делать? Как теперь справляться с пустотой? Она отобрала мой голос, что дальше- сердце? А оно у меня было? 

Я все чаще думаю, а что значит быть хорошим человеком? Я себя всегда считала хорошей. Жалела кого-то, пыталась помочь, тянулась к людям. Теперь спокойно могу обидеть кого-то шуткой, желание помочь исчезло, как будто его и не было. Я грязная. Я использую нехорошие словечки. Я больше не могу никого слушать. Я не могу стать лучше. 

Теперь ты понял, читатель? Я схожу с ума, не могу сказать о болезни. Скачу от одного к другому, но главное- во мне. Я где-то поломался. И не могу понять где. Я устал от себя, читатель. Мне больно думать. Мне больно знать. Мне больно себя видеть. Ведь я знаю, что что-то не так. Я увидел, наконец, все эти шрамы, увидел мерзкую улыбку, увидел слабость в себе. И теперь есть ли смысл повторяться сильным? Хорошим? Умным? 

Не знаю, был ли я когда-то таким, каким считал себя, но сейчас я точно не тот. Как странно, я врал не только себе, но и других сумел уверить в этом. Обмануть всех и себя. 

А можно ли, веря в лучшее в себе, быть лучшим на самом деле? Верить в добро внутри себя, творить добро, и, наконец, стать добрым? Вряд ли. 

Да кто же ты чёрт тебя побери? И что с тобой именно не так? 

Комментариев: 4

О ежах и снах

Утро по-настоящему октябрьское. Слышу, как капает дождик по крышам, и как автомобили на дорогах рассекают лужи, почему-то напоминая мне корабли. 

Первая мысль: неужели я проснулся? Как быстро мы осознаем, что сон был лишь сном? Как быстро меняем одну реальность на другую? Я помню, что однажды всерьез поверила в свой сон. Мне всегда снятся какие-то приземленные вещи, фантастики не найти. И снятся мне люди. И было в том сне какое-то событие. Что-то безумно меня обрадовавшее. И я еще минут десять думала, как прекрасно, что это произошло. Только потом поняла, что это все мой мозг. Спасибо за то, что хоть где-то мои мечты сбываются. 

Но я хотела написать не о снах. А вышло вот так. Бывает ли такое, что мы хотим сказать что-то важное, но оно не говориться? И мы несем какой-то бред, беспомощно стараясь остановиться, но не можем. А почему так происходит? 

О чем же я хотела сказать? О дилемме ежей. Если представить всех людей ежиками, то можно смоделировать определенные ситуации, которые неплохо объясняют проблемы, возникающие между этими самыми людьми. Эк вывернула а! Например, мы часто хотим лучше понять человека, приблизиться к нему, а он начинает причинять нам боль. И ежик, подходя к другому ежику, натыкается на иголки. Да мы и сами колемся, причем не всегда это осознавая. И что самое для меня тут важное, мы ведь не всегда хотим намеренно уколоть того, кто хочет стать к нам ближе. Как бы ты не пытался быть безобидным, всё равно те, кто ближе, будут чувствовать боль. И ты этого не заметишь. И ежики могли бы разойтись по разным углам, но так и помереть можно. И дилемма ежей в том, что нужно найти с людьми такое безопасное расстояние в ваших взаимоотношениях, чтобы было тепло, но не было больно. Все-таки проще всего с теми, кто не сильно привязан к тебе, и ты к ним. Но я все думаю, почему так нельзя со всеми? Почему мы хотим быть еще ближе? Натыкаемся на иголки, но тянется друг к другу? Не знаю, ежикам вот и так хорошо. 

И это видимо всё. Холодный влажный  воздух приятно вдыхать, и от него мурашки по коже. День уже давно начался, а я бы хотела, чтобы утро длилось подольше. 

Комментариев: 1

blog.ru

Вашу ж мать. Два года жизни, два года переживаний, общения в интренете, обсуждения проблем. Два года исчезли. 

Я дейтсвительно любила этот сайт. Любила дизайн, любила тех, кто там сидел и писал что-то. Мне нравилось открывать сайт, видеть эту маленькую скобочку с цыферкой, означающей, что мне кто-то ответил. 

И что теперь? Все потеряно. Суть даже не во времени, которое я потратила там, а получила взамен «Forbidden». Суть в том, что я вкладывала туда немножечко души, ну, правда, пусть звучит примитивно и сладко, но да. Я же делилась там всем, что меня так волновало. И все эти слова, мольбы о помощи, записи рассыпались двоичным кодом по интернету. 

Мне жаль. И мне больно. И грустно. 

Не знаю. Пусть и звучит глупо. Но это меня действительно расстраивает.

Комментариев: 6

морфиновые сны

Улыбаюсь. И вдруг хватает прямо за душу грязными руками. Неуверенность. Бешенство. Страх. Боль. Злость. И улыбка умирает. Междленно сходит с лица, натертая чистящим средством. 

Я умираю. Я умираю? 

Завтра школа. Вновь сон будет прерван реальностью. Пиджак- средство защиты. От всего. И от всех. Лишь бы завтра не было хуже. Но это приходит только по вечерам. Не только. 

Шизофрения? Расстройство личности? Депрессия? Нет. Просто кто-то слишком много волнуется. 

Не знаю, доктор, может, лаботамия- выход? Иногда мне хорошо, а в следующую секунду меня просто ломает изнутри. Это смешно. Но больно. Не знаю. Но что-то гложет мою душу. И я схожу с ума. Не могу понять что. Мне хочется одновременно позвать на помощь и оттолкнуть всех, кто рядом. Хочется зажимать рот, когда как из меня не выходит ни звука. Хочется утереть несуществующие слезы. Может, некоторым людям нужно страдать, иначе они не могут, ведь они выбрали себе эти роли? Ведь они построили этот маршрут с саморазрушению. И мчатся на поезде к своему концу. И непонятно, чего они хотят. 

Я не могу оставить привычек. И я виновата, но ведь все такие же, как я. Тот мужчина выдыхает клуб дыма с завитушками, я вдыхаю за ним, и смола в моих лёгких.  Не могу бросить свою боль, мы с ней породнились. Мое одиночество роднее мне самых близких людей. И я не могу изменить этого. Не могу. 

И пусть этот ветер гонит меня в ничто. И я по дороге к концу не выдержу и сгорю. Горю. Сгораю. Потухаю. Вот и теряется свет. И теряюсь я. Не зная куда теперь двигаться. Натыкаюсь на скалы. Эти ловушки, которые я ставила самой себе изначально. 

В душе копится мерзость, как грязь или пыль, что летает в своем хаотичном порядке в моей комнате. Границы стираются. И остается лишь безумие. 

Осталось совсем немного терпеть. Только не плачь. И пусть никто не плачет после. Пусть не будет никакого после. Только точка. И вечный покой. 

Кровь алая, как вишневый сок. Она хлыщет из вены. Прямо в маленькую капсулу. Если бы не было этой капсулы, то она бы обрыгала эти стены, этот идеальный белый халат. Завораживающее зрелище. 

И огни. Огни вокруг, вращаясь, становятся пожаром. Холодным пожаром, что уносит меня, что убивает меня. И я тону в этой синеве теней и неба. Забери меня скорее. И отпусти в объятия небытья.

Комментариев: 0

записки Невменяемого

Наивные мысли всё еще лезут в мою голову, иногда хочется рассказать о них без слога, не думая о плетении слов и предложений, о переливчатости речи. Хочется просто… говорить?

Воздух свеж, вечер разлит теплым молоком, дорога пустынна. Твоими глазами не найду себя на этой картине, лишь голос звучит где-то за кадром. Всю суетность так хочется отбросить ненужным фарсом, но никак. Дорога показалась жизнью. Оглянувшись назад, заглядевшись вперед не находишь себя, хоть что-то влечет взор. И лишь ты изменён в неизменном и вечном. Твоё дыхание, твоё тепло, твой запах, мысли, шаги. И никто из прохожих на этом пути не может проникнуть в это- то, что зовется тобой. 

Пусть щека к щеке, пусть обгоняя чужие речи, мы так далеки, и это тоже неизменно в этой холодной вселенной? Плевать на атмосферу, взлетим одной лишь фантазией. Кто-то сказал мне недавно, что слова мои бессвязны, не несут мысли и смысла, и поэтому всё это лишь бред сумасшедшего, что нужно говорить о важном, о проблемах общества и отдельного человека в нем. А я вырастила себе крылья и взлетела. Но таких людей много, и я чувствую, что поддаюсь, что понимаю весь абсурд, всю неправильность собственных слов. Мне тычут в мораль мозолистым пальцем, меня держут за руки, кричат на меня, но достучатся ли? Я уже отдалась системе по утрам надевая серый костюм, но пугает меня дальность мыслей моих, что я- не я, что не участвую в мирном круге обыденных ситуаций, витаю рассеянно, нереальность и параллельность фантазий. 

Кружусь в бездвижном болоте своей жизни, тьма глядит на меня угольками-глазами, в которых никогда не доберешься до точки сингулярности. Проносились мечты. Судьбы слепились в одно ужасное мессиво. Кривобокий монстр завывал от одиночества где-то среди пустыни. Я пьяна. Мне хорошо. И так трудно сказать что-то важное. Психоделикой разлилось молоко. В пятнах крови разыскала цветок невозможного цвета. Стошнило словами, а я в них рылась, подыскивая искуственные алмазы. Запылилась душа. Стала полна головной болью. Утонула в счастье и не вернулась назад. В безмятежье растворилась...

Если Вы дочитали до конца, то вам стоит сходить к доктору. 

Доброго вечера, меланхолики!

Комментариев: 0

вторники такие вторники

Тяжелое утро. Я задыхаюсь. Одиночество успокаивает. Чужой голос не режет слух рядом, не заставляет выныривать из омута собственных размышлений. Несданное сочинение-очередная двойка перед новым годом. Но не волнует меня особо. Я задыхаюсь. Всысываю воздух полураскрытыми потрескавшимися губами и читаю Ремарка. Почти счастлива. 

Одноклассник о моих новых брюках. Я не сопротивляюсь. Делаю вид, что мне всё равно. Помогает. Ищу Д, но его не видно, а больше говорить не с кем, по крайней мере сейчас. 

Веселю одноклассницу, которую почти не слышу из-за шума в ушах. Думаю о том, что вдруг я оглохну прямо сейчас. При отите возможно вроде. 

Вглядываюсь в них при свете ламп спортивного зала. Люди, которых я не знаю. Всё пытаюсь стереть свои карандашные наброски их образов и увидеть их истинные лица. Не выходит, к сожалению. Две девушки, идеальные для меня. Рядом друг с другом. Улыбаются и говорят о чем-то. Им ничего не стоит завоевать чужие сердца и восхищенные взгляды, которые они не замечают даже пожалуй. Черт, всё слишком лично и во всех словах горчит завистью. 

Маленькое душное пространство раздевалки, где еще вчера Яна лежала на моих коленях. Странно звучит? Но я поняла, что в этом заключается еще одна разница между нами. Я всегда находила странным просьбы помощи, а когда была еще меньше не могла их вообще озвучивать. А она так просто, как само собой разумеющееся. И касания. Это всё же неприятно. И неудобно. 

Снова люди. И я чувствую радость от того, что давняя мечта быть в социуме сбылась. Но и какое-то странное ощущение отрешенности. Дует. Я сижу рядом с Д, и пытаюсь найти в нем спокойствие, перенять его флегматичное состояние. Уйти в уголок и наблюдать за шутами. Мы перебрасываемся всего парой слов и этого вполне хватает. Но я не могу сбросить с себя шутовскую маску. Я чувствую, что они ждут от меня этих кривляний, от которых сейчас страдает униженный дух. Не мое море где-то в прошлом, сейчас- это карикатура, клоун, актер в нашей комедии жизни. Я вспомнию о том, что мне сказали: «Ты ждешь от жизни чего-то удивительного, а жизнь- это рутина, с редкими вспышками чего-то яркого. Она не плоха, просто ты слишком многого хочешь. „Все эти образы в моей голове, за ними я не вижу людей такими, какие они есть, я бегу от настоящего в драму, в романтику, но жизнь...

В очередной раз обижаюсь на А, ношу чужой шарф, пытаясь доказать, что не боюсь быть смешной. Чувствую себя омерзительно. Хочется свернуться в клубочек и ни с кем больше не говорить. 

Химия длится бесконечно. Я не могу вздохнуть. Читаю и почти не слушаю учителя. За окном ярко светит солнце на снегу. Безумно хочется сбежать. 

Последний урок, но не для меня. Ничего не записываю, но сижу просто из формальности. Почему-то в моменты, когда мне плохо, хочется причинить себе еще больше мучений, чтобы чувствовать себя героем. Думаю о том, что могла сейчас идти с Д. домой и не писать ненужную хрень в тетрадку, почти полностью оглохшая, голодная и с насморком. 

Меня обнимают, и я иду домой. 

“Три дня .» Три дня. Я ждала, а сейчас внутри какое-то отмирание. Та-дам я официально постарела на год. Вспомнила того человека из чата. Стало больно. Почему-то он всё еще остался во мне тоской и непролившимися слезами. Тот самый идеальный человек, который понимает. Когда же я забуду его, и стану замечать и видеть настоящих людей? Вот она я- влюбляюсь в кучки слов, но страдаю от реальных взглядов. 

Я подсела на этот наркотик- общения, стала зависима от людей. Ищу общения и страдаю от его отсутствия. И не живу без улыбок рядом. Но скомканное существо внутри в моей пустой комнате развернулось, выправило согнутые линии души, раскрыло спрятанные раны, оценило ущерб чужих насмешек и рук его касавшихся. Оно устало. Оно- то внутри меня. Я. Мое Я устало. 

Завтра вновь плющом на сердце- лучший друг, имеющий право не слушать меня, унижать и бить в присутствии людей. Вот от кого я бы действительно хотела сбежать. Кто более всего причиняет боль моему бумажному Я, которое из всех сил прячется, но не может сопротивляться. Иногда, когда мы идем вместе с ней, я не понимаю, как люди могут жить друг с другом на протяжении нескольких лет и делать вид, будто не ненавидят друг друга? 

Всё мечта. Всё бред. Всё ложь. Отпусти меня в море, чтобы я задохнулась  и заснула, видя во сне тебя, обнимающую меня в очередной раз. Я так устала, что не пойму что делаю. И мне хочется притянуть поближе и не отпускать, и хочется оттолкнуть и сбежать. Я так устала. Лучше дай мне отдохнуть от всего хоть пару секунд. Дай забыться сладкой ленью. И моя боль будет вкуса горького шоколада, а небо будет словно огромное покрывало для наших слов. Просто дай мне погибнуть, чтобы вновь восстать. Просто отойди на шаг, чтобы я смогла упасть. 

P\s: и да, теперь я плакала из-за твоих сообщений. Теперь мы квиты?

Комментариев: 0

Saturday

Помню отрывками…в сигаретном дыме смешались события и дни. Наркотический туман экстаза и безразличия стер краски. И расплывчатой картиной, я поставлю этот день в галерею моей жизни. Как обычную субботу, обычного декабря. 

С утра помню хорошее настроение. Музыка. Мало лиц и движений. 

Я бегаю и прыгаю по первому этажу школы. Презрительный взгляд восьмиклассницы. 

Помню слова. Кучи слов. Раздражает. Чувствую себя жутко лишней в какой-то момент. И вдруг хоп. И холодные цепи отчаяния сковали мою улыбку. 

Пытаюсь что-то делать. Но не выходит. Пытаюсь с кем-то говорить, но не вяжется разговор. Я всё еще рада. 

От дурацких терминов тошнит, и я готова заткнуть каждого вокруг. Иду дальше.

Что это? Ревность ли? Боль ли? Разочарование? Еще один осколок откололся от скульптуры меня. Не хочу говорить ни с кем. 

Дальше всё обрывается беззвучными картинами. И вот я сижу и пытаюсь скрыть боль. Именно боль. В глазах слезы, которые никто не должен видеть. Прикрываюсь книгой по экономике в панике. Листаю страницы, не вглядываясь ни во что. А рукой нервно глажу себя по волосам- привычка или попытка к самоуспокоению. 

Я на холодном подоконнике. Смотрю в кафельную перегородку туалета. Мои кеды грязные. Капают слезинки, я не хочу, чтобы меня нашли. Я знаю, что всем плевать, и никто не придет. От этого легче. 

Пять минут проходит. Десять. Я замерзла. Наверно, заболею. Пальцы холодные, прикладываю к опухшим векам, поможет, может. 

Второй день плачу. Не норма. 

Обливаюсь ледяной водой. Не чувствую пальцы. Смотрю в зеркало, не понимаю кто я. Жду, пока лицо высохнет. 

Поднимаюсь по лестнице. Звонок бьет по ушам. Я бегу. Лишь бы не было заметно, что я снова плакала. Леплю на лицо улыбку. Получается даже искренне. 

Одноклассники. Веселой и беззаботной компашкой. Блять, как вовремя. Я понимаю, что я совсем не как они, и такой не стану. Смеются громко. И как я могла думать, что смогу стать их частью? 

Улыбаюсь на вопросы и холодные вопрошающие взгляды. Я хорошая актриса, только нужно уметь себя сдерживать иногда. 

Друг рядом. И тебе я солгу, даже не стараясь, а ты мне просто поверишь, потому что…потому что это не так важно. 

Следующее, что я помню, как я валяюсь в снегу. Лежу и смотрю в серое небо. Мне мягко. Закрываю глаза и двигаю руками. Я плаваю. Или лечу. Одноклассники. «Мой ангел лучше. " Да, вы правы. 

Меня нет. 

Пытаюсь связывать слова на английском. И как-то не получается. 

Я на скамейке возле чужого дома в тихом чужом квартале. Рядом человек, которого я никогда не знала. Щелчок зажигалки. И огонек. Мерзнут руки в карманах. Я смотрю вверх. В окнах свет. 

В этом нет ничего пафосного. Быстрое таяние небольшой палочки. Задержка дыма немного. Затяжка. Выдох. Легкое редкое подергивание. И огонек в темноте вновь загорается сильнее. Не помню о чем мы говорили, помню только огонек, быстро исчезающий. 

Апельсиновый вкус конфеты. Метель. Тяжелый недораговор. Идем вперед. Ни о чем. Хочу прыгнуть в снег. Темно. Пальцы отмерзают, я их не чувствую. Мы идем дальше. 

Фото. Еще попытка фото. Что-то получается. Фото. Фото. Я понимаю, что и сейчас я тут лишний и ненужный. Что это странно. Что это глупо. Что ничего не получается. 

На остановке. Мы молчим. Падает снег под фонарем. Я пытаюсь ловить снежинки языком. Холодно прощаемся. 

Иду одна. Ветер срывает маски с лица. Встречаю прошлое. И не нахожу боли. Не думаю о том и передвигаю ноги. Быстрее иду, хочу сбежать, хочу стать ветром. Но не могу удержать темпа. Как хочется сорваться и лететь от сюда навсегда. И всё же я продолжаю этот путь в никуда.

Не могу найти тепло в книгах. Они все чужие. В них поселилась скука. Я не могу ими забыться. Не знаю, что делать. Мне кто-то пишет, но этот все не то. Хочу исчезнуть или скрыться. И чтобы никто не смел касаться вновь моего сердца и моей души.

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3
morphine23
morphine23
сейчас на сайте
3 года (06.11.2015)
Читателей: 10 Опыт: 0 Карма: 1
все 4 Мои друзья