Забавности...

Если верить браузеру на телефоне, то в последний раз я заходила сюда летом, сейчас я даже помню этот день. Я приехала со сплава, кажется, и чертовски устала. Человек, которому я говорила «люблю», звонил мне пьяный и говорил, что ждёт. Сейчас в это верится с трудом: в лето, сплав и любовь тоже. И я помню, что была тёплая июльская ночь, экран моего телефона, горевший, как сейчас, и я в отуплении, перечитывающая свои посты. 

Этот сайт так и не стал родным, удобный, конечно, интересный, но я до сих пор не могу простить блог.ру его обвал. Мои посты, куча всякой боли, бреда и стыда было там, и вот в такие моменты, как сейчас, я бы с удовольствием ( мазохизм?)  перечитала бы всё это просто из ностальгии хоть.

Я уже разучилась этому всему. Пишу обрывисто, некрасиво и без особой концепции и смысла. Не знаю. Сейчас в каком-то шоке. Странно чувствую, что я так изменилась. Будто я ушла куда-то, возвращаюсь спустя месяцы, а время тут застыло и ничего не изменилось. Те же люди пишут о том же так же. И это не плохо, нет, это классно. Но странно . 

Помню, как долго и тщательно придумывала текста для постов, помню заметки в телефоне, помню, как волнительно было публиковать, а потом обновлять без конца, и так удивляться, когда внезапно появлялся значок с уведомлениями о чьем-то комменте. Это была моя тайна, отдушина, вторая жизнь. Боже. Ностальгия такая дурацкая штука, может, я ей подвержена из-за своей сентиментальности? 

Тогда проблемы были и несерьёзные и серьёзные с другой стороны. Я загонялась по глупым детским вещам, строила из себя одиночку-отшельника, не могла себя принять, остро переживала конфликт между моим я и миром. Или даже проблемы с принятием себя. А сейчас… блин, не сказать, что что-то изменилось. Изменилось отношение. Всё такие же проблемы с самоопределением, с самооценкой. До сих пор всё то же. Только уже не так сильно больно что ли, не так волнует. Сейчас вообще мало что стало волновать. Это взросление, да? Когда уже не волнуешься, а просто засучиваешь рукава и идёшь решать проблемы, разгребать это дерьмо молча. А остальное уже мало парит. Хотела бы я быть меньше. Я ещё не взрослая, конечно, но мне уже не нравится. 

Что могу сказать: я пришла тогда забитой девочкой-подростком с какими-то размытыми представлениями о реальности, мечтающая, вечно витающая в облаках, зачитывающаяся книгами и пишущая на маленькой клавиатуре телефона где-то на подоконнике в школе, с полным отсутствием осознания окружающего, с проблемами переходного возраста и повышенной чувствительностью ко всему на свете. Сейчас я пришла пустая, как банка из-под колы, с разбитым в первый раз сердцем, равнодушная, без мыслей и слов, курящая дурацкие сигареты с кнопкой, уставшая, разочарованная, и без цели и огня, без желаний. 

Не знаю, выйдет ли на этот раз. Во всяком случае, может, ещё через полгода я зайду и удивлюсь тому, что в феврале ночью, три раза пытаясь восстановить пароль, я написала этот текст ни о чем и ушла спать. Меня всегда волнует  : а я там в будущем буду счастливее? И будет ли смешным казаться то, что я чувствую сейчас. Важно ли это? Важны ли люди о которых я думаю? Будет ли мне казаться, что вот мне сейчас было проще, что я была счастлива? И насколько другой я буду там ? 

Привет, будущая я, знаешь, у меня всё хорошо, надеюсь, что у тебя тоже и даже лучше. Ты же бросила курить, правда? Бросай, а, ну не круто же, знаешь .