С тех пор, как меня затягивало написание постов в этот богом забытый ресурс, я успела чутка подрасти, переехать, сменить круг общения, сделать это еще раз, пару раз разочароваться в чем-то,  узнать что-то новое, но все же абсолютно потерять себя. 

Сейчас меня не тянет на псевдосмысловые сравнения, метафоричные образы и драматизм. Я абсолютно чист, серен и беззвучен. Как поле в январе, засыпанное снегом. Холодно. Небо не сияет высотой, а лишь равнодушно простирается над белой ровной поверхностью.

Я всегда писала сюда о том, что мне плохо. А сейчас я даже не знаю, как об этом сказать. Мне плохо. И что? Это всего лишь слова. И нет смысла приукрашивать, расписывать какие-то невероятные страдания и мучения. Просто хочется, не знаю, хоть как-то поделиться этим ничем.

Например, все эти вещи, что со мной происходят. Я встаю с утра, торопливо собираюсь, иду готовить кашу на завтрак, чищу зубы. Ем кашу. Трачу в среднем минуту или две на то, чтобы выбрать, в чем идти в универ. Зачем-то крашусь. Собираю волосы. Собираю тетради. И иду. И зачем я ем эту кашу? Явно не потому, что я ее люблю. Просто потому, что хочу есть всегда по утрам, потому что пар много, потому что желудок больной, потому что надо. А выбирать одежду зачем? Потому что хочу выглядеть хорошо? Или просто потому, что это единственный осознанный выбор, который я могу совершить за этот день? И крашусь потому, что просто стесняюсь себя, хотя стеснение -это уже просто как полустершаяся на мне привычка, налет прошлого рисунка на стакане. Ну вот я сижу. Где-то слушаю, где-то нет. И иногда это ощущение бессмысленности накатывает внезапной ясной мыслью в моем затуманенном сознании. Я сижу на этой дурацкой химии, изучаю какие-то непонятные радикалы и растворы, а нахуя это собственно надо? Или механика? Предмет, на котором я предпочитаю делать другой бесполезный предмет, но который еще проверяют. Этот дедок девяноста лет, который не то, что учить нас должен, а который начал сейчас путаться в своих собственных мыслях, которого мне жаль, что он делает? Бедняга. Он такой добродушный, и будто бы совершенно не вдупляющий, что происходит вокруг. А самое неприятное, это когда ты делаешь это что-то бесполезное с установкой «необходимо сделать». Как, например, учить экономику. Эластичность спроса, товары, предложения, проценты, производные...

И вот ты приходишь в общагу, запихиваешь в себя все, что можно съесть, лишь бы унять голод. И что дальше? Делаешь домашние задания. Что-то повторяешь. И лежишь. 

Раньше меня устраивало бездействие. Лежать, смотреть очередной сериал, читать. Но сейчас что-то идет не так. Я вроде хочу чего-то большего, а вроде на деле ничего не хочу. Не хочу снова смотреть какую-то нервотрепную историю, которая, надо сказать, уже была тысячи раз рассказана другими. Не хочу отвечать на сообщения или писать кому-то. Это так глупо.  Не хочу отвлекаться от основной мысли, но господи, как мне надоели эти телефоны, мессенджеры и прочие. Почему ты мне не отвечаешь вовремя? Жаль, я не моу сказать «не хочу», потому что это считают странным. Но что в этом такого? Это ведь такой абсурд. Почему я всегда должна хотеть говорить с кем-то? И почему людям так тяжело признать, что у кого-то есть дела? «Извини, я отвлеклась на свою РЕАЛЬНУЮ жизнь, посмела не сидеть у телефона 24\7 и немножко огляделась вокруг, больше такого не повториться, буду ждать и дальше каждую секунду, как ты или кто другой кинет мне смешной мемчик, чтобы я в очередной раз ответила „ахаха“. Пиздец. Может поэтому у меня нет друзей теперь?

И я всегда, конечно, себя останавливаю. Постой, Алия, дорогая, у тебя есть крыша над головой, ты не голодаешь, чистая вода течет прямо из-под крана, ты в свои 19 неполных нихуя не работаешь и не делаешь, можешь позволить себе то, о чем другим остается только мечтать. Ты ли не охуела? Естественно, да. 

Я не жалуюсь теперь. Сидишь? Ну и сиди себе на жопе ровно, пока настоящая жизнь не разорвала, как тузик грелку. Но с другой стороны, не задаваться вопросами нельзя. И я все думаю, если опустить это „с жиру бесишься“, то что не так? Неужели вся жизнь и заключается в этом? Эта взрослая жизнь? В том, что тебе почти все время физически плохо, что ты вечно делаешь то, что ненавидишь, и постоянно терпишь рядом людей, которые тебя просто выбешивают своим существованием?

Вчера я наклонилась над раквиной, чтобы умыться, подняла голову, посмотрела в зеркало, и оторопела. Я себя не узнала в отражении. Это был настоящий и чистый шок, пусть длящийся доли секунды. Я не знаю, мне показалось, что все нереально, что я просто нахожусь в какой-то клетке, в симуляции, как в сюжете не очень веселой серии Черного зеркала. И вся моя жизнь сейчас основана на этом неузновании, только уже на машинальном уровне, без переживаний. Мне уже давно похуй на этих людей вокруг, на свою жизнь, на все. Сон вечно прерывается. И прерывается он моими ночными пробуждениями. Или прерывается этими мерзкими днями? Или все это просто один долгий мучительный сон, который не прекращается?

Как выйти из этого состояния автопилота? Как что-то ощутить? Как что-то снова почувствовать? Как начать мыслить? Как перестать вечно затыкать свое внутреннее я этими роликами на youtube,  перестать оглушать себя давно надоевшей музыкой? 

Как снова разбудить в себе жажду жизни?

24.10.2019