23:13

так странно, что раньше это имело смысл, сейчас… даже не знаю как подступиться, и что сказать… себе? слишком много троеточий, забавно, раньше это было моей фишкой, как и любой другой романтичной глуповатой девы. сейчас поставить три комочка в конце слова удается не часто. как будто ничего уже не имеет чувства незавершенности или, лучше сказать, легкой туманности. сейчас всё предельно четкое, прямое и осмысленное, никакой загадки, словно стоять под палящим июльским солнцем. даже тени нет.

но я вру. сейчас всё прямое, без загадок, но зато появился дурацкий туман в голове. иногда я не понимаю, живу ли. в одну из тяжелых вечерних минут пришла какая-то безумная идея о том, что это нереально, что я мертва. точнее не я, а я прошлая. и это не лишено смысла, но даже не знаю как объяснить. иногда смотрю в зеркало и мне с трудом верится, что из зеркала на меня смотрит моё я. это тело. мне кажется, будто я украла это тело.однажды сознание, что пребывало в этой оболочке, уснуло и навсегда угасло. может это было в одну из ночей, ей показалось, что она просто засыпает, а на деле она погибла и исчезла навсегда. и вместо нее теперь я. с багажом прошлого, которое уже никак не трогает душу, с привычками, которые теперь сменяются, с набором черт, которые никак не идут к внутреннему я, но подходят этому существу. пишу уже целый абзац, но никак не могу объяснить. или я объяснила? по-дурацки всё как-то. самозванец вместо меня. я кажется читала об этом у бредбери когда-то. и тогда меня это так потрясло, что выросло в настоящее ощущение. а ощущения настоящие?

настоящие ли наши чувства? ведь они субъективны. об этом мне говорили на полугодовалом курсе философии в университете. мне кажется, что цвет желтый. потому что свет отражаясь от реального тела попал куда-то на сетчатку, активировал рецепторы, они связали что-то химическими связями между нейронами. и я говорю «желтый». 

блять. нажала какую-то кнопку и всё выделилось жирным. а кнопки отмены нет. кажется я слишком привыкла к тому, что можно что-то отменить.хах. ладно, плевать. говорю плевать, потмоу что мне неловко писать это от лица аккаунта к которому сейчас я мало отношусь. от лица похороненной тут романтичного и мечтательного подростка. сейчас я бы сказала, что мне похуй. или поебать. ох уж этот мат...

итак, желтый. правда ли, что он желтый? препод по философии говорил, что нет. даже если нечто из объективного мира в виде информации как-то поступило в мои границы субъективного, оно лишается объективности. как, например, свет преломляется в разных средах по-разному. прикольно, правда? 

и поэтому сейчас сложно сказать что-то о чувствах и ощущениях. они мои. но они существенны или нет, если они субъективны? не знаю.

меня терзает мысль о любви. уже года 3, как мне никто не нравится. и когда я ловлю себя на сипатии, я не понимаю, хочу ли я быть этим человеком, поэтому он нравится мне, или хочу ли я им обладать. в плане держать в руках, лелеять, как любимую игрушку, наслаждаться видом, смотреть, как рассматривают свои драгоценности люди. или дело в том, что я хочу быть этим человеком? что мне нравятся его волосы, тело, манера речи, одежда.хочу скопировать и вставить их в себя. хочу быть этим человеком. я хочу чтобы эти ключицы были моими. и вот, подбирая синонимы, постоянно натыкаюсь на эту двойственность. моими? что это значит. чтобы они были у меня. что значит это «у меня»? держать в руках или обладать совершенно? видимо, это два взаимодополняемых понятия. настолько тесно сплетенных, что сложно их разъеденить. например, клей работает так: молекулы его поверхности настолько сильно хотят взаимодействовать с молекулами другого вещества, что они не «отпускают» другую поверхность. как-то так и тут. эти две идеи сплетаются друг в друге, взаимодействуют друг с другом и теряются по итогу. может, тогда это лучше назвать химической реакцией? 

опять ударяюсь в химию. ладно, к черту.всё-таки циничные мысли у меня. совершенно не вяжущиеся с настоящией любовью. ну соверешнной. о которой пишут книги, которые я так люблю читать. хотя не хочу брать вину за это, виновата современность, со всем этим научным «правильным» подходом, которая объясняет, что не нужно ругаться с партнером, что нужно уметь слушать, которая рассказывает о буллинге, токсичном отношении и прочем. 

март 2021. не верится даже. я не верю, что я есть. что мир есть. что это всё реально. но продолжаю дрейфовать. прошлое мерещится. а будущего и нет вовсе. почему я пишу это снова? почему я снова тут в блоге? может, хорошо, что мои старые-старые посты стерты временем в блоге. ру? может, хорошо, что я не могу прочитать всё это?  потмоу что теперь это всё, видимо, не имеет значения.

мне тоскливо, я. слышишь? мне тоскливо, но я будто мертв внутри. и с каждым днем, месяцем, годом эта пустота растет. не знаю, что делать дальше. сейчас лишь только злость и тоска. почти всегда только два этих состояния. и равнодушие, конечно. к чему это всё приведет? когда мы снова встретимся на этих забытых богом границах виртуальной реальности? ты усмехнешься, потому что тебе станет хуже? или всё же лучше? не пизди))) если бы было хорошо, то ты бы не вернулась. но если вереншься, давай сделаем вид, что ты меня поймешь. что не будешь с пренебрежеием относится к тому, что я переживаю сейчас. если я еще живу, конечно. 

много ошибок и опечаток. но сил нет перечитывать весь этот бред. давай не будем одиноки. я так прошу тебя. давай не будем.

.

уже не морфин.