предупреждение! сейчас будет текст с кучей ошибок, некрасивый, неприятный для восприятия, без заглавных букв и режущей слух речью. удачи!

впервые пожалуй пишу о действительно серьезной проблеме, не внутри меня, не связанной с депрессией, плохим настроением или окружением. 

кажется, я запуталась. на развилке пути, выбрала дорогу, но понимаю, что делаю неправильный шаг. и я жутко боюсь признаться в этом окружающим. хотя самой мне противно, что иду я против души своей.

а если конкретнее, то сейчас я учусь в 11 классе, в маленьком городочке, и моя жизнь очень скоро изменится. но расскажу вам сначала о своих буднях, чтобы вы поняли лучше.

жизнь в одиннадцатом классе-это резкий такой переход ко взрослой жизни, когда надо принимать решения, перестать уже прятаться за кого-то, терпеть удары, неудачи и поражения. меня во взрослых всегда напрягала их вечная суета, то там надо с квартирой разобраться, то с работой, то детей одеть, то самой себе что-то. и вот меня тоже заносит в колею постоянных недочетов, то я что-то не успела, то там, то сям, а уже время для еще чего-то. плюс, эти хвосты, которые на тебе висят: «не забыть купить то-то, а потом неделю еще мотаешься по другим делам, а оно не куплено.» я устала и психологически и физически. и мне не нравится этот взрослый мир. с такой неохотой я живу теперь, встаю по утрам. и больше всего меня убивает мысль о том, что это будет продолжаться десятилетиями. 

но если я страдаю, то кто-то вполне сносно переживает это время. и знаете почему? у них есть то, чего нет у меня.  на самом деле многие вещи, но самое важное- цель. они знают чего хотят, понимаете? а я… мне тяжело, потому что я не понимаю зачем я делаю то или иное. мне тяжело, потому что я ничего не хочу на самом деле. и… это очень плохо. это ужасно. и мало того, что я занимаюсь какой-то хренью сейчас, так скоро мне придется делать еще большую хрень на протяжении может быть и всей жизни.

я начала выбирать вузы, так как нужно же мне кем-то стать. и я думала, что раз я ничего не хочу, то скорее всего мне будет абсолютно все равно куда меня занесет ветром. я ошиблась!

сдаю я экзамены по профильной математике, русскому, физике, химии и биологии, только мои сверстники поймут, что выбор этот совсем не очевидный. и даже сумасшедший. ибо я выбрала тяжеловесные предметы, которые к тому же не очень хорошо сочетаются между собой. но что поделать. и искала я университеты. в основном связанные с физикой. и вот я задумалась, черт подери, заниматься физикой всю свою жизнь, в частости нефтепереработкой. это что моя мечта? и что-то внутри меня так воспротивилось этому. что-то так заныло. тоска в душе. «я этого не хочу» повисло в воздухе. 

хреново, когда тебе не нравится много вещей, они тебе противны и претят твоей душе, но ты не знаешь что тебе нравится. что с этим делать?

я сдаю химию, но я нихрена в ней не разбираюсь. признаться честно, я всегда с тяжелым сердцем принимаюсь за задачи по химии. и ненавижу те дни, когда пересекаюсь с этим предметом. но я вынуждена. потому что что делать то? физика выходит у меня чуть лучше, но заниматься ею всю жизнь? от этой мысли меня в дрожь бросает. а биология… это как несбыточная мечта, меня тянет к ней романтизированное чувство, любознательность и еще что-то. но я в ней не хороша.

и вот я сижу. понимаю это. и хочу выброситься в окно от ощущения бесполезности и безысходности.  

я совершаю самую ужасную ошибку в своей жизни. иду против сердца. по велению даже не рассудка, а по велению стихийной силы. 

что ж. 

доброго вечера.