вау.

стоило сначало прочитать прошлые записи, а потом писать. 

оказалось, что я была тут года два назад. а до того еще год назад.

и всё, что я пишу, уже было написано. немного видоизмененное, но всё же старое. значит, я не меняюсь? значит, всё осталось таким же? и чувство нереальности и внутренняя пустота. и вообще всё?

знаешь, я ведь и сейчас курю. и не общаюсь ни с кем. и всё так же бессмысленно трачу время. и вообще всё. всё то же.

таки, значит, стоит сказать уверенное до скорого?

23:13

так странно, что раньше это имело смысл, сейчас… даже не знаю как подступиться, и что сказать… себе? слишком много троеточий, забавно, раньше это было моей фишкой, как и любой другой романтичной глуповатой девы. сейчас поставить три комочка в конце слова удается не часто. как будто ничего уже не имеет чувства незавершенности или, лучше сказать, легкой туманности. сейчас всё предельно четкое, прямое и осмысленное, никакой загадки, словно стоять под палящим июльским солнцем. даже тени нет.

но я вру. сейчас всё прямое, без загадок, но зато появился дурацкий туман в голове. иногда я не понимаю, живу ли. в одну из тяжелых вечерних минут пришла какая-то безумная идея о том, что это нереально, что я мертва. точнее не я, а я прошлая. и это не лишено смысла, но даже не знаю как объяснить. иногда смотрю в зеркало и мне с трудом верится, что из зеркала на меня смотрит моё я. это тело. мне кажется, будто я украла это тело.однажды сознание, что пребывало в этой оболочке, уснуло и навсегда угасло. может это было в одну из ночей, ей показалось, что она просто засыпает, а на деле она погибла и исчезла навсегда. и вместо нее теперь я. с багажом прошлого, которое уже никак не трогает душу, с привычками, которые теперь сменяются, с набором черт, которые никак не идут к внутреннему я, но подходят этому существу. пишу уже целый абзац, но никак не могу объяснить. или я объяснила? по-дурацки всё как-то. самозванец вместо меня. я кажется читала об этом у бредбери когда-то. и тогда меня это так потрясло, что выросло в настоящее ощущение. а ощущения настоящие?

настоящие ли наши чувства? ведь они субъективны. об этом мне говорили на полугодовалом курсе философии в университете. мне кажется, что цвет желтый. потому что свет отражаясь от реального тела попал куда-то на сетчатку, активировал рецепторы, они связали что-то химическими связями между нейронами. и я говорю «желтый». 

блять. нажала какую-то кнопку и всё выделилось жирным. а кнопки отмены нет. кажется я слишком привыкла к тому, что можно что-то отменить.хах. ладно, плевать. говорю плевать, потмоу что мне неловко писать это от лица аккаунта к которому сейчас я мало отношусь. от лица похороненной тут романтичного и мечтательного подростка. сейчас я бы сказала, что мне похуй. или поебать. ох уж этот мат...

итак, желтый. правда ли, что он желтый? препод по философии говорил, что нет. даже если нечто из объективного мира в виде информации как-то поступило в мои границы субъективного, оно лишается объективности. как, например, свет преломляется в разных средах по-разному. прикольно, правда? 

и поэтому сейчас сложно сказать что-то о чувствах и ощущениях. они мои. но они существенны или нет, если они субъективны? не знаю.

меня терзает мысль о любви. уже года 3, как мне никто не нравится. и когда я ловлю себя на сипатии, я не понимаю, хочу ли я быть этим человеком, поэтому он нравится мне, или хочу ли я им обладать. в плане держать в руках, лелеять, как любимую игрушку, наслаждаться видом, смотреть, как рассматривают свои драгоценности люди. или дело в том, что я хочу быть этим человеком? что мне нравятся его волосы, тело, манера речи, одежда.хочу скопировать и вставить их в себя. хочу быть этим человеком. я хочу чтобы эти ключицы были моими. и вот, подбирая синонимы, постоянно натыкаюсь на эту двойственность. моими? что это значит. чтобы они были у меня. что значит это «у меня»? держать в руках или обладать совершенно? видимо, это два взаимодополняемых понятия. настолько тесно сплетенных, что сложно их разъеденить. например, клей работает так: молекулы его поверхности настолько сильно хотят взаимодействовать с молекулами другого вещества, что они не «отпускают» другую поверхность. как-то так и тут. эти две идеи сплетаются друг в друге, взаимодействуют друг с другом и теряются по итогу. может, тогда это лучше назвать химической реакцией? 

опять ударяюсь в химию. ладно, к черту.всё-таки циничные мысли у меня. совершенно не вяжущиеся с настоящией любовью. ну соверешнной. о которой пишут книги, которые я так люблю читать. хотя не хочу брать вину за это, виновата современность, со всем этим научным «правильным» подходом, которая объясняет, что не нужно ругаться с партнером, что нужно уметь слушать, которая рассказывает о буллинге, токсичном отношении и прочем. 

март 2021. не верится даже. я не верю, что я есть. что мир есть. что это всё реально. но продолжаю дрейфовать. прошлое мерещится. а будущего и нет вовсе. почему я пишу это снова? почему я снова тут в блоге? может, хорошо, что мои старые-старые посты стерты временем в блоге. ру? может, хорошо, что я не могу прочитать всё это?  потмоу что теперь это всё, видимо, не имеет значения.

мне тоскливо, я. слышишь? мне тоскливо, но я будто мертв внутри. и с каждым днем, месяцем, годом эта пустота растет. не знаю, что делать дальше. сейчас лишь только злость и тоска. почти всегда только два этих состояния. и равнодушие, конечно. к чему это всё приведет? когда мы снова встретимся на этих забытых богом границах виртуальной реальности? ты усмехнешься, потому что тебе станет хуже? или всё же лучше? не пизди))) если бы было хорошо, то ты бы не вернулась. но если вереншься, давай сделаем вид, что ты меня поймешь. что не будешь с пренебрежеием относится к тому, что я переживаю сейчас. если я еще живу, конечно. 

много ошибок и опечаток. но сил нет перечитывать весь этот бред. давай не будем одиноки. я так прошу тебя. давай не будем.

.

уже не морфин.

С тех пор, как меня затягивало написание постов в этот богом забытый ресурс, я успела чутка подрасти, переехать, сменить круг общения, сделать это еще раз, пару раз разочароваться в чем-то,  узнать что-то новое, но все же абсолютно потерять себя. 

Сейчас меня не тянет на псевдосмысловые сравнения, метафоричные образы и драматизм. Я абсолютно чист, серен и беззвучен. Как поле в январе, засыпанное снегом. Холодно. Небо не сияет высотой, а лишь равнодушно простирается над белой ровной поверхностью.

Я всегда писала сюда о том, что мне плохо. А сейчас я даже не знаю, как об этом сказать. Мне плохо. И что? Это всего лишь слова. И нет смысла приукрашивать, расписывать какие-то невероятные страдания и мучения. Просто хочется, не знаю, хоть как-то поделиться этим ничем.

Например, все эти вещи, что со мной происходят. Я встаю с утра, торопливо собираюсь, иду готовить кашу на завтрак, чищу зубы. Ем кашу. Трачу в среднем минуту или две на то, чтобы выбрать, в чем идти в универ. Зачем-то крашусь. Собираю волосы. Собираю тетради. И иду. И зачем я ем эту кашу? Явно не потому, что я ее люблю. Просто потому, что хочу есть всегда по утрам, потому что пар много, потому что желудок больной, потому что надо. А выбирать одежду зачем? Потому что хочу выглядеть хорошо? Или просто потому, что это единственный осознанный выбор, который я могу совершить за этот день? И крашусь потому, что просто стесняюсь себя, хотя стеснение -это уже просто как полустершаяся на мне привычка, налет прошлого рисунка на стакане. Ну вот я сижу. Где-то слушаю, где-то нет. И иногда это ощущение бессмысленности накатывает внезапной ясной мыслью в моем затуманенном сознании. Я сижу на этой дурацкой химии, изучаю какие-то непонятные радикалы и растворы, а нахуя это собственно надо? Или механика? Предмет, на котором я предпочитаю делать другой бесполезный предмет, но который еще проверяют. Этот дедок девяноста лет, который не то, что учить нас должен, а который начал сейчас путаться в своих собственных мыслях, которого мне жаль, что он делает? Бедняга. Он такой добродушный, и будто бы совершенно не вдупляющий, что происходит вокруг. А самое неприятное, это когда ты делаешь это что-то бесполезное с установкой «необходимо сделать». Как, например, учить экономику. Эластичность спроса, товары, предложения, проценты, производные...

И вот ты приходишь в общагу, запихиваешь в себя все, что можно съесть, лишь бы унять голод. И что дальше? Делаешь домашние задания. Что-то повторяешь. И лежишь. 

Раньше меня устраивало бездействие. Лежать, смотреть очередной сериал, читать. Но сейчас что-то идет не так. Я вроде хочу чего-то большего, а вроде на деле ничего не хочу. Не хочу снова смотреть какую-то нервотрепную историю, которая, надо сказать, уже была тысячи раз рассказана другими. Не хочу отвечать на сообщения или писать кому-то. Это так глупо.  Не хочу отвлекаться от основной мысли, но господи, как мне надоели эти телефоны, мессенджеры и прочие. Почему ты мне не отвечаешь вовремя? Жаль, я не моу сказать «не хочу», потому что это считают странным. Но что в этом такого? Это ведь такой абсурд. Почему я всегда должна хотеть говорить с кем-то? И почему людям так тяжело признать, что у кого-то есть дела? «Извини, я отвлеклась на свою РЕАЛЬНУЮ жизнь, посмела не сидеть у телефона 24\7 и немножко огляделась вокруг, больше такого не повториться, буду ждать и дальше каждую секунду, как ты или кто другой кинет мне смешной мемчик, чтобы я в очередной раз ответила „ахаха“. Пиздец. Может поэтому у меня нет друзей теперь?

И я всегда, конечно, себя останавливаю. Постой, Алия, дорогая, у тебя есть крыша над головой, ты не голодаешь, чистая вода течет прямо из-под крана, ты в свои 19 неполных нихуя не работаешь и не делаешь, можешь позволить себе то, о чем другим остается только мечтать. Ты ли не охуела? Естественно, да. 

Я не жалуюсь теперь. Сидишь? Ну и сиди себе на жопе ровно, пока настоящая жизнь не разорвала, как тузик грелку. Но с другой стороны, не задаваться вопросами нельзя. И я все думаю, если опустить это „с жиру бесишься“, то что не так? Неужели вся жизнь и заключается в этом? Эта взрослая жизнь? В том, что тебе почти все время физически плохо, что ты вечно делаешь то, что ненавидишь, и постоянно терпишь рядом людей, которые тебя просто выбешивают своим существованием?

Вчера я наклонилась над раквиной, чтобы умыться, подняла голову, посмотрела в зеркало, и оторопела. Я себя не узнала в отражении. Это был настоящий и чистый шок, пусть длящийся доли секунды. Я не знаю, мне показалось, что все нереально, что я просто нахожусь в какой-то клетке, в симуляции, как в сюжете не очень веселой серии Черного зеркала. И вся моя жизнь сейчас основана на этом неузновании, только уже на машинальном уровне, без переживаний. Мне уже давно похуй на этих людей вокруг, на свою жизнь, на все. Сон вечно прерывается. И прерывается он моими ночными пробуждениями. Или прерывается этими мерзкими днями? Или все это просто один долгий мучительный сон, который не прекращается?

Как выйти из этого состояния автопилота? Как что-то ощутить? Как что-то снова почувствовать? Как начать мыслить? Как перестать вечно затыкать свое внутреннее я этими роликами на youtube,  перестать оглушать себя давно надоевшей музыкой? 

Как снова разбудить в себе жажду жизни?

24.10.2019

Забавности...

Если верить браузеру на телефоне, то в последний раз я заходила сюда летом, сейчас я даже помню этот день. Я приехала со сплава, кажется, и чертовски устала. Человек, которому я говорила «люблю», звонил мне пьяный и говорил, что ждёт. Сейчас в это верится с трудом: в лето, сплав и любовь тоже. И я помню, что была тёплая июльская ночь, экран моего телефона, горевший, как сейчас, и я в отуплении, перечитывающая свои посты. 

Этот сайт так и не стал родным, удобный, конечно, интересный, но я до сих пор не могу простить блог.ру его обвал. Мои посты, куча всякой боли, бреда и стыда было там, и вот в такие моменты, как сейчас, я бы с удовольствием ( мазохизм?)  перечитала бы всё это просто из ностальгии хоть.

Я уже разучилась этому всему. Пишу обрывисто, некрасиво и без особой концепции и смысла. Не знаю. Сейчас в каком-то шоке. Странно чувствую, что я так изменилась. Будто я ушла куда-то, возвращаюсь спустя месяцы, а время тут застыло и ничего не изменилось. Те же люди пишут о том же так же. И это не плохо, нет, это классно. Но странно . 

Помню, как долго и тщательно придумывала текста для постов, помню заметки в телефоне, помню, как волнительно было публиковать, а потом обновлять без конца, и так удивляться, когда внезапно появлялся значок с уведомлениями о чьем-то комменте. Это была моя тайна, отдушина, вторая жизнь. Боже. Ностальгия такая дурацкая штука, может, я ей подвержена из-за своей сентиментальности? 

Тогда проблемы были и несерьёзные и серьёзные с другой стороны. Я загонялась по глупым детским вещам, строила из себя одиночку-отшельника, не могла себя принять, остро переживала конфликт между моим я и миром. Или даже проблемы с принятием себя. А сейчас… блин, не сказать, что что-то изменилось. Изменилось отношение. Всё такие же проблемы с самоопределением, с самооценкой. До сих пор всё то же. Только уже не так сильно больно что ли, не так волнует. Сейчас вообще мало что стало волновать. Это взросление, да? Когда уже не волнуешься, а просто засучиваешь рукава и идёшь решать проблемы, разгребать это дерьмо молча. А остальное уже мало парит. Хотела бы я быть меньше. Я ещё не взрослая, конечно, но мне уже не нравится. 

Что могу сказать: я пришла тогда забитой девочкой-подростком с какими-то размытыми представлениями о реальности, мечтающая, вечно витающая в облаках, зачитывающаяся книгами и пишущая на маленькой клавиатуре телефона где-то на подоконнике в школе, с полным отсутствием осознания окружающего, с проблемами переходного возраста и повышенной чувствительностью ко всему на свете. Сейчас я пришла пустая, как банка из-под колы, с разбитым в первый раз сердцем, равнодушная, без мыслей и слов, курящая дурацкие сигареты с кнопкой, уставшая, разочарованная, и без цели и огня, без желаний. 

Не знаю, выйдет ли на этот раз. Во всяком случае, может, ещё через полгода я зайду и удивлюсь тому, что в феврале ночью, три раза пытаясь восстановить пароль, я написала этот текст ни о чем и ушла спать. Меня всегда волнует  : а я там в будущем буду счастливее? И будет ли смешным казаться то, что я чувствую сейчас. Важно ли это? Важны ли люди о которых я думаю? Будет ли мне казаться, что вот мне сейчас было проще, что я была счастлива? И насколько другой я буду там ? 

Привет, будущая я, знаешь, у меня всё хорошо, надеюсь, что у тебя тоже и даже лучше. Ты же бросила курить, правда? Бросай, а, ну не круто же, знаешь .

предупреждение! сейчас будет текст с кучей ошибок, некрасивый, неприятный для восприятия, без заглавных букв и режущей слух речью. удачи!

впервые пожалуй пишу о действительно серьезной проблеме, не внутри меня, не связанной с депрессией, плохим настроением или окружением. 

кажется, я запуталась. на развилке пути, выбрала дорогу, но понимаю, что делаю неправильный шаг. и я жутко боюсь признаться в этом окружающим. хотя самой мне противно, что иду я против души своей.

а если конкретнее, то сейчас я учусь в 11 классе, в маленьком городочке, и моя жизнь очень скоро изменится. но расскажу вам сначала о своих буднях, чтобы вы поняли лучше.

жизнь в одиннадцатом классе-это резкий такой переход ко взрослой жизни, когда надо принимать решения, перестать уже прятаться за кого-то, терпеть удары, неудачи и поражения. меня во взрослых всегда напрягала их вечная суета, то там надо с квартирой разобраться, то с работой, то детей одеть, то самой себе что-то. и вот меня тоже заносит в колею постоянных недочетов, то я что-то не успела, то там, то сям, а уже время для еще чего-то. плюс, эти хвосты, которые на тебе висят: «не забыть купить то-то, а потом неделю еще мотаешься по другим делам, а оно не куплено.» я устала и психологически и физически. и мне не нравится этот взрослый мир. с такой неохотой я живу теперь, встаю по утрам. и больше всего меня убивает мысль о том, что это будет продолжаться десятилетиями. 

но если я страдаю, то кто-то вполне сносно переживает это время. и знаете почему? у них есть то, чего нет у меня.  на самом деле многие вещи, но самое важное- цель. они знают чего хотят, понимаете? а я… мне тяжело, потому что я не понимаю зачем я делаю то или иное. мне тяжело, потому что я ничего не хочу на самом деле. и… это очень плохо. это ужасно. и мало того, что я занимаюсь какой-то хренью сейчас, так скоро мне придется делать еще большую хрень на протяжении может быть и всей жизни.

я начала выбирать вузы, так как нужно же мне кем-то стать. и я думала, что раз я ничего не хочу, то скорее всего мне будет абсолютно все равно куда меня занесет ветром. я ошиблась!

сдаю я экзамены по профильной математике, русскому, физике, химии и биологии, только мои сверстники поймут, что выбор этот совсем не очевидный. и даже сумасшедший. ибо я выбрала тяжеловесные предметы, которые к тому же не очень хорошо сочетаются между собой. но что поделать. и искала я университеты. в основном связанные с физикой. и вот я задумалась, черт подери, заниматься физикой всю свою жизнь, в частости нефтепереработкой. это что моя мечта? и что-то внутри меня так воспротивилось этому. что-то так заныло. тоска в душе. «я этого не хочу» повисло в воздухе. 

хреново, когда тебе не нравится много вещей, они тебе противны и претят твоей душе, но ты не знаешь что тебе нравится. что с этим делать?

я сдаю химию, но я нихрена в ней не разбираюсь. признаться честно, я всегда с тяжелым сердцем принимаюсь за задачи по химии. и ненавижу те дни, когда пересекаюсь с этим предметом. но я вынуждена. потому что что делать то? физика выходит у меня чуть лучше, но заниматься ею всю жизнь? от этой мысли меня в дрожь бросает. а биология… это как несбыточная мечта, меня тянет к ней романтизированное чувство, любознательность и еще что-то. но я в ней не хороша.

и вот я сижу. понимаю это. и хочу выброситься в окно от ощущения бесполезности и безысходности.  

я совершаю самую ужасную ошибку в своей жизни. иду против сердца. по велению даже не рассудка, а по велению стихийной силы. 

что ж. 

доброго вечера.

«Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя"

Не знаю. Может, я виновата? Но в чем? 

Почему нельзя быть грустным, когда грустно? Люди бесятся. Ребят, я хочу страдать, почему вы злитесь? Оставьте меня в покое и я успокоюсь. Не говорите со мной, вам будет лучше.

Негатив- это плохо. Я тоже стараюсь как можно меньше слушать о чужих проблемах. Стараюсь меньше злиться. Но я же могу позволить себе ныть. Разве нет? 

Но меня осуждают за то, что я не беру себя в руки, не улыбаюсь, и, о господи, могу заплакать. 

Они подходят спрашивают как дела. Докапываются. А потом бегут. Зачем?

Почему я должна притворяться? Я не понимаю. 

Но есть и другие. Есть те, которые говорят, что им не все равно. Пытаются разобраться. Внушить мне что-то оптимистичное. И я для них как проект для самореализации. Это акция “Помоги убогому- почувствуй себя сильным и хорошим» . 

И в чем суть то? А в том, что один такой не выдержал. Только что. Он, говоривший мне, что всё хорошо, что он хочет меня понять, просто требовал от меня стать более позитивной, просто потому, что он такой хороший и пытается помочь мне. Прости меня за то, что я не могу стать для тебя пунктиком в колонке достижений. Прости, что твои слова не спасли меня. Прости, что потратила твое время. И прости за то, что не смогла заставить тебя почувствовать себя лучше за мой счет. Прости и иди в сад. 

(Объяснение: извините, просто немного взбесила данная ситуация и поделиться этим захотелось, а где, кроме как не в блоге. Простите за то, что потратила Ваше время, если вдруг вы прочитали. А вообще, мне сегодня написал «друг», который не выдержал наплыва пессимизма с моей стороны, и спустя полчаса разговора мне пришлось успокаивать его и уверять, что все хорошо, что жизнь прекрасна и тд. И он перестал мне отвечать. Круто, блять )

Микровывод:  не можешь помочь- не лезь 

Они зовут себя твоими друзьями. Но где они, когда тебе плохо? Почему им всё равно, хоть ты и стоишь рядом? Почему они не слышат, пока ты не закричишь о боли? А зачем тогда кричать? 

Она подходит. Холодным дыханием уже касается волос, шеи. И ты бежишь к ним. Бежишь к людям. Бежишь к тем, кто казался важными, кто говорил, что не бросит. И что же теперь? Они не хотят заметить. Не могут. И… это не их вина ведь. Остается только сжаться комком в углу и терпеливо ждать, когда она проглотит. И ты жмуришься, обхватываешь себя руками. И она приходит. А ты остался один против нее. Паника наваливается, давит к земле, бьет по лицу и просит очнуться. Она кричит в ухо. Она зовет все страхи, и они, как свора бешенных псов, лают над ухом. Ты держишься. Держись. Дыхание прерывается. А ужас течет по телу вместе с кровью. Холодные от пота ладони еще раз пытаются удержаться за что-нибудь, будто ты на самом деле падаешь. Расцарапанная ногтями кожа. Нервы натянуты. И глаза уже широко открыты. Отпускает. Тело расслабляется после судорог. Далее, как послевкусие, остаются печаль и тоска. Они душат и терзают, пусть не так яростно, но монотонно, долго. Вонзаются иглами, нитью тянут послушные мысли, которые душат потом. Теряешься, путаешься в их паутине отчаяния. Повторяющиеся цитаты из предсмертных запосок какого-то семиклассника. Так тошно. И не можешь выбраться из этого круга. Будто ты вечно идешь от одного к другому и снова, пытаясь найти ошибку в этом цикле. И мозг лихорадит. И ты уже устал. И никуда не спрятаться от этого голоса. Чувства перемолоты, от них неприятный осадок в душе. Пустоте не хватает места в твоей голове. Куда уйти?  Если только в окно, а что дальше? Дальше-ничто. Не выход.

Надо прийти в себя. Взять в руки. Вдох и выдох. Берега океанов. Вдох и выдох. Шум серых волн. Вдох и выдох. Ветер в волосах. Вдох и выдох.

Живи- и все пройдет.

Сложно говорить. Все чаще мне кажется, что я теряю дар речи. Мне так тяжело писать это сейчас. И я не знаю почему. Потому ли, что говорить мне нечего? Или потому, что нет правильных слов. Раньше это давалось так легко, и от этого еще хуже. Меня добивает осознание того, что раньше я была лучше, что я нравилась такой людям, а теперь...

Мне нечего говорить. Все мысли покинули меня. Словам надоело строиться в красивые строки, и они растеклись лужей. В предложениях сложно найти смысл, потому что его крохи сдуваются ветром. Не понимаю. 

Я не считаю, что когда-то была хороша в этом, но мне казалось, что у меня получается писать. Мне нравилось цепочкой букв выражать всю эту диффузию чувств и мешанину мыслей. А сейчас? Сейчас ни мыслей, ни чувств, ни слова. 

Кто-то отобрал у меня способность говорить. И я заглох, но что делать? Как теперь справляться с пустотой? Она отобрала мой голос, что дальше- сердце? А оно у меня было? 

Я все чаще думаю, а что значит быть хорошим человеком? Я себя всегда считала хорошей. Жалела кого-то, пыталась помочь, тянулась к людям. Теперь спокойно могу обидеть кого-то шуткой, желание помочь исчезло, как будто его и не было. Я грязная. Я использую нехорошие словечки. Я больше не могу никого слушать. Я не могу стать лучше. 

Теперь ты понял, читатель? Я схожу с ума, не могу сказать о болезни. Скачу от одного к другому, но главное- во мне. Я где-то поломался. И не могу понять где. Я устал от себя, читатель. Мне больно думать. Мне больно знать. Мне больно себя видеть. Ведь я знаю, что что-то не так. Я увидел, наконец, все эти шрамы, увидел мерзкую улыбку, увидел слабость в себе. И теперь есть ли смысл повторяться сильным? Хорошим? Умным? 

Не знаю, был ли я когда-то таким, каким считал себя, но сейчас я точно не тот. Как странно, я врал не только себе, но и других сумел уверить в этом. Обмануть всех и себя. 

А можно ли, веря в лучшее в себе, быть лучшим на самом деле? Верить в добро внутри себя, творить добро, и, наконец, стать добрым? Вряд ли. 

Да кто же ты чёрт тебя побери? И что с тобой именно не так? 

Утро по-настоящему октябрьское. Слышу, как капает дождик по крышам, и как автомобили на дорогах рассекают лужи, почему-то напоминая мне корабли. 

Первая мысль: неужели я проснулся? Как быстро мы осознаем, что сон был лишь сном? Как быстро меняем одну реальность на другую? Я помню, что однажды всерьез поверила в свой сон. Мне всегда снятся какие-то приземленные вещи, фантастики не найти. И снятся мне люди. И было в том сне какое-то событие. Что-то безумно меня обрадовавшее. И я еще минут десять думала, как прекрасно, что это произошло. Только потом поняла, что это все мой мозг. Спасибо за то, что хоть где-то мои мечты сбываются. 

Но я хотела написать не о снах. А вышло вот так. Бывает ли такое, что мы хотим сказать что-то важное, но оно не говориться? И мы несем какой-то бред, беспомощно стараясь остановиться, но не можем. А почему так происходит? 

О чем же я хотела сказать? О дилемме ежей. Если представить всех людей ежиками, то можно смоделировать определенные ситуации, которые неплохо объясняют проблемы, возникающие между этими самыми людьми. Эк вывернула а! Например, мы часто хотим лучше понять человека, приблизиться к нему, а он начинает причинять нам боль. И ежик, подходя к другому ежику, натыкается на иголки. Да мы и сами колемся, причем не всегда это осознавая. И что самое для меня тут важное, мы ведь не всегда хотим намеренно уколоть того, кто хочет стать к нам ближе. Как бы ты не пытался быть безобидным, всё равно те, кто ближе, будут чувствовать боль. И ты этого не заметишь. И ежики могли бы разойтись по разным углам, но так и помереть можно. И дилемма ежей в том, что нужно найти с людьми такое безопасное расстояние в ваших взаимоотношениях, чтобы было тепло, но не было больно. Все-таки проще всего с теми, кто не сильно привязан к тебе, и ты к ним. Но я все думаю, почему так нельзя со всеми? Почему мы хотим быть еще ближе? Натыкаемся на иголки, но тянется друг к другу? Не знаю, ежикам вот и так хорошо. 

И это видимо всё. Холодный влажный  воздух приятно вдыхать, и от него мурашки по коже. День уже давно начался, а я бы хотела, чтобы утро длилось подольше. 

Вашу ж мать. Два года жизни, два года переживаний, общения в интренете, обсуждения проблем. Два года исчезли. 

Я дейтсвительно любила этот сайт. Любила дизайн, любила тех, кто там сидел и писал что-то. Мне нравилось открывать сайт, видеть эту маленькую скобочку с цыферкой, означающей, что мне кто-то ответил. 

И что теперь? Все потеряно. Суть даже не во времени, которое я потратила там, а получила взамен «Forbidden». Суть в том, что я вкладывала туда немножечко души, ну, правда, пусть звучит примитивно и сладко, но да. Я же делилась там всем, что меня так волновало. И все эти слова, мольбы о помощи, записи рассыпались двоичным кодом по интернету. 

Мне жаль. И мне больно. И грустно. 

Не знаю. Пусть и звучит глупо. Но это меня действительно расстраивает.