поддержка со стороны, как воображаемая стена. 

вера в будущее… я содрогаюсь.

сегодня я шла без шарфа. было холодно. последние лучи солнца покидали небо, влючались фонари. мои руки мерзли, горло продувало, а нос покраснел. я купила шоколадное мороженое. мне было немного тоскливо, как всегда.

что заставило меня заметить твой взгляд? что меня в нем зацепило? и чего в нем не хватило, чтобы сказать:«Привет»?

не знаю точно. возможно, мне начинает мерещиться. как в том сне, где кто-то меня обнимала я млела от счастья. ну или наступило сложное время.

сложное время. время-линия. линии не сложные. мы поняли это во втором классе школы на математике. прямые могут быть параллельны, перпендикулярны, они могут пересекаться, находиться в разных плоскостях.что там еще с ними? могут изгибаться, хотя смотря под каким углом.

а мы какие линии? пересекающиеся или параллельные? как ты расцениваешь этот диалог взглядов на одной из улиц далекого города длительностью в пару секунд? может это стать нашей общей точкой? или я смотрю лишь под неправильным углом?

забудем. отдадим это Лете, отпустим в потоки реки времени.

пишу в блог. о чем-то. иногда. бывает.

шумит телевизор. автомобили мчатся в бесконечной погоне. девочка, когда пишет, шепчет себе под нос.

я отвлекаюсь. 

шмыгает носом. раздражает. я снова хочу сбежать в тишину. 

везде суета, я чувствую себя Обломовым. жаль, в наше время нельзя также ничего не делать и лежать в постели.

каждодневное существование сводится лишь к желанию что-нибудь съесть и пережить день, ради очередного выходного, который я проведу на диване, после которого начнутся будни. и так далее.и так далее. и так далее.

стоит, наверно, начать писать о чем-то серьезном и нормальном, или начать читать новую книгу, или встать и сделать что-нибудь. но оставим это на завтра. ведь завтра не наступит никогда.

прихожу домой сгоревшей и выеденной до корки

не могу пройти тест на эмоциональное состояние до конца, ибо нет сил копаться в этом дерьме с очевидными вопросами и неочивидными ответами

болит всё, что может болеть

вчерашняя бессонница дает о себе знать и мечта всей жизни лишь в том, чтобы выспаться

блять, как же меня все бесят, и как завтра не хочется просыпаться, как не хочется видеть все их лица

тошнит чужим голосом, чужим присутствием, чужими шутками, и голова полна всем этим дерьмом :«Эй, ты меня слушаешь?»

«Эй посмотри на меня»

хочу лишь побыть одной, но не могу признаться в этом подруге. хотела. и вроде сказала. но под конец все свелось к шутке. а я устала.

с трудом удерживаю тяжеленое тело в пространстве.

так хочется спать.

и может не проснуться.

болею, но внутренне, а это доказать трудно. 

нужно двигаться дальше. а мне нужна передышка. всегда смущало именно беспрерывное движение нашей жизни. сердце, которое не останавливается. когда ему отдохнуть?

похоронить бы в сердце море. залить его бетоном. и нести тяжелым комком в груди.

подождите, а разве сейчас мне не так?

каждую секунду влачу тяжкое существование и мне стыдно. за что? за то, что жалуюсь. за то, что жизнь-удивительна, за то, что за это нужно наказывать, за то, что нужно радоваться каждому вздоху. да, я понимаю, слышишь, бог? но нет сил. помоги. я потерялась.

химия выбешивает.чужое мнение уже перестало волновать(ха, я нашла плюс). голова слегка кружится.а цвет дня серый, хотя небо голубое и чистое, а в окно бьет солнце. 

небо. упало на землю. испачкалось серостью. и не отстиралось от нашей болью. 

вечера.

Хэй, моя тихая боль, застрелись доводами рассудка, пока я складываю буквы в немыслимый бред...

Я сегодня смотрела на ель. Широкие длинные ветви с пушистыми зелеными иголочками. И мне захотелось стать меньше. Когда меня сочли взрослой? Когда начали обращаться на вы? И главное, когда я начала считать это за должное? 

О чем писать, когда внутри поселилась ночь? Когда тишина и тьма разлились по венам.  Когда глухо и пусто.  И между мной и реальностью расстояние, как до Альфа Центавры . 

Серо-коричневый цвет новой кофты, красные ногти винного оттенка, серое небо болеет зимой.  Наши руки неприкасаемы в своей физической форме. 

Обломов, Биология в таблицах, недочитанный Достоевский. Чего хотеть и куда идти? 

 Веду беседы с бывшей любовью… я скучала… наверно...

Я не знаю, кто я, и что мне делать. Проще всего завалиться спать .

Маленький мальчик хотел устроить детскую свадьбу и жениться на своей подруге. Мне мило и грустно. 

Попытаться ли с кем-то поговорить? А к чему тратить их время? 

Вирус состоит из нуклеиновой кислоты и оболочки. Пока он вне клетки, то не подает признаков жизни, но попав в клетку, подчиняет ее себе.  Нуклеиновая кислота и оболочка способна убить.  Нуклеиновая кислота и оболочка умеет меняться.  Всего лишь нуклеиновая кислота и оболочка. 

Доброго вечера, моя нежность, не вылезай из колыбели наших мечтаний. 

на улице так холодно, что выходить из дома кажется безумием

сам холод -безумие

холодовых рецепторов в нашем организме больше, чем тепловых. значит ли это, что холод мы чувствуем лучше, чем тепло?

бред, да? 

нет

я плачу, пока смотрю «Пять сантиметров в секунду»

неужели вся жизнь лишь погоня за мечтой?

и поезд-границей между вами- будет вечно мчаться 

и люди всегда будут мерзнуть

и кто-то всегда уйдет

а сакура будет падать со скоростью пять сантиметров в секунду

--------------

ее лицо полуоборотом, ты чувствуешь, что она уйдет, что ее не остановить, как солнце, как ветер

волна прошуршит и исчезнет

а так хочется поймать этот момент в стеклянную банку. и оставить его может и навсегда. как долго длиться ваше всегда?

кто в твоем списке людей, с которыми ты общаешься? 

мы в школе пишем бредовые бумажки с именами, чтобы определить адаптацию в классе

какая-то девочка написала мое имя. а я не написала ее. и так всегда. все смотрят не в те стороны.

ты будешь у меня на первом месте.

а я оставлю на месте, где должна быть ты прочерк. чтобы и в душе можно было перечеркнуть твое имя. и оставить на его месте пустоту, ограниченную двумя линиями .

исчезнувши, можешь не давать мне знать, я пойму.

------------

я скачала симс три и создала семью геев. они как кролики. только не плодятся. но хотят пожениться. а я уже ничего не хочу.

мы общались с парнем из девятого класса. он хочет создать взрывчатку из говна. поэтому сдает химию. я обещала помочь.

чужие руки трогают меня, бьют, касаются, оставляют на мне свой запах, частицы своей кожи, свое тепло, внешнюю секрецию.

чувствую себя грязной. от боли, от чужих криков, от внутренней полноты чужого смеха.

вычистить. и не оставить ничего. ничего.

только точка на пустоте. это буду я. и рядом никого. безграничное пространство белого листа. пробелы становятся все больше и больше, и я уже не добираюсь до слов. я тону в этом бесконечном отрывке. и расстояние становиться настолько длинным, что я забываю то, к чему я стремлюсь и откуда.прошел еще один день.

доброго вечера.

просто ныть кому-то, чувствуя себя редкостным дерьмом

и завалиться спать

конец связи.

прислоняя теплую кружку без чая к щеке, мне так грустно.

 пусть грусть-обычное состояние моих дней, но, послушай.

 выслушай и вспомни, как когда-то в этой комнате раздавался наш общий смех.

 светит солнце, холодное, но ясное. я вглядываюсь в синее небо и не могу понять, неужели оно меня обмануло тогда? не верю, что когда-то мне было под ним жарко. не верю. а так хочется вновь вспомнить. почему же сейчас все не так? что изменилось, мой друг?

 хочу купить обложку на достоевского.

 мороз шершавой рукой прикоснулся и прижался щетинистой щекой.

 у моего соседа голос глухой, усталый и хриплый. и слова похожи на рычание тигра. да, есть в нем что-то кошачье.чувствуешь, что он расслаблен, но в любую секунду готов растерзать тебя на месте.

 я сегодня опять поддалась истерике, прости. ты думаешь, почему я прошу у тебя прощения? потому что я хочу быть лучше ради тебя. не знаю. мне кажется, будто ради той, кого ты во мне видел, я должна, обязана быть лучше.

 собака вяло плетется вперед. какая-то женщина говорит своему сыну, что она может укусить, так как без намордника. а собаки просто так не кусаются. это только люди просто так причиняют боль.

 я поддаюсь этому обманчивому свету. но он не греет. меня в последнее время мало что греет. даже чай по утрам быстро мерзнет.

 я совсем запуталась. и в жизни. и в людях. и в себе. и в идиоте.

 игнорирование. отлично.

 знаешь, люди уходят, что звучит очевидно и пошло. но почему они не заменимы? почему ты не заменим? плохой пример, да?

 я пишу поздравления людям, с которыми не общаюсь. более того у меня даже получается иногда довольно неплохо. а почему, я не могу поздравить кого-то, кто мне важен? странный парадокс. мы готовы разбрасываться пустыми фразами, но что-то стоящее и правдивое сказать не умеем.

 как много слов я сказала сегодня? скольким людям я взглянула в глаза? но каждый вечер я чувствую лишь это… не знаю как объяснить. нужно расширять словарный запас. или фантазию развивать. пустоту, хочу сказать я. но найдем больше определений. я чувствую то, что чувствуешь ночью, уставившись в потолок, видя на нем желтые огни улицы, слыша тишину, и не в силах сомкнуть веки. вдруг поняв, что не проснувшись завтра ничего не измениться. что ты будешь вечно лежать так, не думаю ни о чем, перебирая мишуру из недо шуток с недо друзьями. вспоминая их смех и взор, и вдруг поняв, что он не значит для тебя ничего. что все по-прежнему. вся эта чертовщина не волнует уже тебя. что ты все прочувствовал когда-то, и больше никогда не сможешь почувствовать вновь в полной мере. что счастье осталось где-то позади. что ты прошел мимо поворота. и теперь движешься лишь в тьму, по бесконечной и одинокой дороге, без радости и без боли. как-то так, думаю.

я вспоминаю серые глаза, но не могу понять, почему же они больше не волнуют? почему я ничего не чувствую. я улыбаюсь. но так хочу утонуть. хочу млеть при встрече. быть чересчур веселой или странной. смеяться неловко. хочу чувствовать, что жива внутри.

 но нет смысла, ты прав, мое одиночество. ты прав. не рационально. найди себе кого-нибудь другого, чтобы искусственно влюбляться и искусственно страдать. точно.

 что-то не вяжется у меня со словами нынче.

 да и плевать.

 что из того, что я сказала правда, а не пустой фарс? задавай этот вопрос чаще, дочитывая очередной мой выплеск бессмысленных фраз.

вечера. может быть, доброго.

Человек поморгал глазами. После всей этой рутинной работы с бесчисленными бумажками на глазах будто пелена. Взгляд тяжело фокусируется и становится мутным. Границы расплываются и остаются лишь пятна и силуэты. Но разве это остановит человека от очередного просаживания своего зрения за телефоном? Нет, конечно. Человек улыбается. Глуповатый немного, ему говорят, а он лыбится. И что он там нашел? Человек недовольно бурчит и блокирует экран. Кажется это что-то личное. Хотя что у него может быть личное? Я Вам не говорил? Человек то одинок. Ну вот, смотрит на меня. Кажется я по больному. Человек молча покидает комнату. Я его обидел? 

Человек пьет чай. Холодный. Странный он. Просить прощения? Слишком стыдно, лучше будем наблюдать издалека.Ну вот уставился в окно.Ей богу, как ребенок! Будто снега не видал.Хотя да, красиво… Человек то сам по себе неплохой, да и как говорил Булгаков:«Злых людей не бывает, есть люди несчастливые.»Хотя я не могу назвать этого Человека несчастным.Что плохого в его жизни? Есть ручки-ножки, голова, в ней мозг вроде.Думает, книжки вон читает(стоят пыль собирают), а разума ни капли.Ну вот кто сделал его таким обидчивым? Чуть-что уткнется куда-нибудь в книжку и молчит-дуется.И еще, говорят ему не будь бесхарактерной овечкой, а он снова «извините-простите»,«конечно-пожалуйста».И ведь вижу же, что сам понимает, а все равно делает так, как люди говорят.А самому потом тошно.Фыркает, услышал все-таки.Не нравится, когда правду говорят? Человек не отвечает, просто смотрит на меня своими глазенками.Грустно ему стало.Не в себе он.Помню дни были, он и радовался и печалился.И все в нем жизнью дышало и бурлило.А что сейчас? Остыл.Внутри, сквозь глаза его вижу скуку и серость.Потрепало его видно.И ведь смеется иногда, а чего-то все равно не хватает.Потерял что-то.Помню вышел он один раз.Один.И начил ходить.Шел и шел по улицам переполненным людьми, музыка в наушниках играла, но он ее не слышал совсем.Оглядывался постоянно.Смотрел на время.Боялся будто чего-то.И правда.Вдруг взял да побежал.Лицо безумное.Не понимал ничего.Кажется это была паника.И люди казалось смеялись над ним, и машины гудели сильнее, пытались напугать его и дома грозно возвышались и закрывали собой небо.А воздуха не хватало.и вот он снова дома.Ничего не нашел.Ничего не понял.Он и еще раз так выходил.А то, что искал, так и не нашел.А пока бегал и сам потерялся.

Человек.Смотрю я на него.И хочется обнять.А потом оттолкнуть.Хочется крикнуть:«Эй, проснись!».А в доме никого.Света нет.Зовешь-зовешь, никто не отвечает.А в груди дыра.Зияет вакуумом сжатого пространства.Черная дыра поглащает меня и его.И мы исчезаем.Кто этот человек? Я слежу за ним уже целую жизнь, а так ничего и не понял.Человек ухмыляется.А я ведь ни разу не слышал его голос.Какой он? Какой человек внутри? Боюсь даже представить себе, что там творится в глубине.Иногда проще просто поверить в то, что лежит на поверхности.Человек кивает и впервые я думаю о том, что на самом то деле, это его мольба не прекращать борьбу.Пытаться понять.Человек сдался.А я оказался единственным, кто может ему помочь.Единственным кто не сдался, ради него.Я его мост.Я его надежда.Он слаб.И я это знаю.Он прекратил борьбу.Перевалил на меня все свои тяготы.Всю ответственность.Вижу слезу в его глазах.Не заставлял я его плакать.Человек вновь садится за компьютер.Заходит в социальную сеть.Я точно знаю, что каждый раз он надеется на то, что ему кто-то напишет.И каждый раз, он знает, что в строке Сообщения будет 0.И каждый раз он вздыхает.И я поражаюсь тому, что он понимает и знает, но все равно это его печалит.Он надеется на лучшее.Хотя сам ничего не делает.Лишь жалуется и жалуется.Бесконечно ноет о своих проблемах, но ни черта ничего не делает, что бы их решить.И чего он ждет от жизни? Будто она сама должна бросать ему подачки.А знаете ли Вы, что никто не хочет общаться с ним от того, что он вечно в плохом настроении.Будь он поприветливее разве люди не потянулись бы к нему? Будь он чуточку, мать твою, добрее.Если бы хоть раз он задумался не только о себе, а и о другихДумает, будто у других проблем нет? Будто другим делать нечего, как слушать его нытье.Эх.

Человек застыл.А я и забыл, что он такой неженка.Да плевать мне на этого человека.Достал.Думает, будто он пуп земли? Будто все должны постоянно жалеть его и поощрать? Да всем плевать мой дорогой.Всем плевать.

Спокойной ночи, Человек.И нет.Я не извинюсь.Ложись ка спать.А я уйду.Уйду гулять.Уйду искать.Устал я от тебя.Как жаль, что ты-это я. До завтрашнего дня.До конца.

Утро- начало новой жизни. Начало нового солнца. 

Обычный человек. С руками и ногами. С обычными карими глазами, ничем не отличающийся от других семи миллиардов людей. Этим прекрасным воскресенским утром, человек этот проснулся… Усталый и не вполне счастливый. Ну и правильно, надо раньше спать ложиться. Человек просто хмыкнул и ушел в ванную. Ну и оставим его там. Была ли цель у этого человека? Что бы проснуться? Что бы получить новую жизнь? Думаю нет. Радость от нового утра пришла только после душа и завтрака. Человек думал о том, что сегодня выходной. И это придавало ему больше жизнерадости, хотя завтра и будний день, человек чувствовал себя намного лучше. Человек посмотрел в окно. На улице было холодно. Снег тонкой оксидной пленкой накрыл крыши домов и дороги. Солнца не было видно из-за серого полотна неба. Странно, но сейчас человек вспомнил, что ему снилось небо. Синее- синее. С белыми воздушными облаками. Ему снилось лето… Глоток уже остывшего кофе вывел его из задумчивости, сейчас ноябрь. Он пьет дешевый растворимый кофе, смотрит на свой серый безжизненный город и больше всего мечтает о отпуске. Человек снова хмыкает, наверно плохая привычка. И человек включает компьютер. Что ж, оставим его там, дабы он прожег еще часа три своей жизни. 

Я, как и большинство-беженец с Блога.Ничего нового и умного не найдете.Мир слишком стар, что бы в нем было что-то новое, и он идет по спирали, хотя говорят, что это круг.Неважно.Есть проблемы с концентрацией мысли.Не пойму, что у вас тут происходит, но может вольюсь.Кто знает, увидим.Тапками не кидать, не обижать.Вроде все.