прислоняя теплую кружку без чая к щеке, мне так грустно.

 пусть грусть-обычное состояние моих дней, но, послушай.

 выслушай и вспомни, как когда-то в этой комнате раздавался наш общий смех.

 светит солнце, холодное, но ясное. я вглядываюсь в синее небо и не могу понять, неужели оно меня обмануло тогда? не верю, что когда-то мне было под ним жарко. не верю. а так хочется вновь вспомнить. почему же сейчас все не так? что изменилось, мой друг?

 хочу купить обложку на достоевского.

 мороз шершавой рукой прикоснулся и прижался щетинистой щекой.

 у моего соседа голос глухой, усталый и хриплый. и слова похожи на рычание тигра. да, есть в нем что-то кошачье.чувствуешь, что он расслаблен, но в любую секунду готов растерзать тебя на месте.

 я сегодня опять поддалась истерике, прости. ты думаешь, почему я прошу у тебя прощения? потому что я хочу быть лучше ради тебя. не знаю. мне кажется, будто ради той, кого ты во мне видел, я должна, обязана быть лучше.

 собака вяло плетется вперед. какая-то женщина говорит своему сыну, что она может укусить, так как без намордника. а собаки просто так не кусаются. это только люди просто так причиняют боль.

 я поддаюсь этому обманчивому свету. но он не греет. меня в последнее время мало что греет. даже чай по утрам быстро мерзнет.

 я совсем запуталась. и в жизни. и в людях. и в себе. и в идиоте.

 игнорирование. отлично.

 знаешь, люди уходят, что звучит очевидно и пошло. но почему они не заменимы? почему ты не заменим? плохой пример, да?

 я пишу поздравления людям, с которыми не общаюсь. более того у меня даже получается иногда довольно неплохо. а почему, я не могу поздравить кого-то, кто мне важен? странный парадокс. мы готовы разбрасываться пустыми фразами, но что-то стоящее и правдивое сказать не умеем.

 как много слов я сказала сегодня? скольким людям я взглянула в глаза? но каждый вечер я чувствую лишь это… не знаю как объяснить. нужно расширять словарный запас. или фантазию развивать. пустоту, хочу сказать я. но найдем больше определений. я чувствую то, что чувствуешь ночью, уставившись в потолок, видя на нем желтые огни улицы, слыша тишину, и не в силах сомкнуть веки. вдруг поняв, что не проснувшись завтра ничего не измениться. что ты будешь вечно лежать так, не думаю ни о чем, перебирая мишуру из недо шуток с недо друзьями. вспоминая их смех и взор, и вдруг поняв, что он не значит для тебя ничего. что все по-прежнему. вся эта чертовщина не волнует уже тебя. что ты все прочувствовал когда-то, и больше никогда не сможешь почувствовать вновь в полной мере. что счастье осталось где-то позади. что ты прошел мимо поворота. и теперь движешься лишь в тьму, по бесконечной и одинокой дороге, без радости и без боли. как-то так, думаю.

я вспоминаю серые глаза, но не могу понять, почему же они больше не волнуют? почему я ничего не чувствую. я улыбаюсь. но так хочу утонуть. хочу млеть при встрече. быть чересчур веселой или странной. смеяться неловко. хочу чувствовать, что жива внутри.

 но нет смысла, ты прав, мое одиночество. ты прав. не рационально. найди себе кого-нибудь другого, чтобы искусственно влюбляться и искусственно страдать. точно.

 что-то не вяжется у меня со словами нынче.

 да и плевать.

 что из того, что я сказала правда, а не пустой фарс? задавай этот вопрос чаще, дочитывая очередной мой выплеск бессмысленных фраз.

вечера. может быть, доброго.