Тяжелое утро. Я задыхаюсь. Одиночество успокаивает. Чужой голос не режет слух рядом, не заставляет выныривать из омута собственных размышлений. Несданное сочинение-очередная двойка перед новым годом. Но не волнует меня особо. Я задыхаюсь. Всысываю воздух полураскрытыми потрескавшимися губами и читаю Ремарка. Почти счастлива. 

Одноклассник о моих новых брюках. Я не сопротивляюсь. Делаю вид, что мне всё равно. Помогает. Ищу Д, но его не видно, а больше говорить не с кем, по крайней мере сейчас. 

Веселю одноклассницу, которую почти не слышу из-за шума в ушах. Думаю о том, что вдруг я оглохну прямо сейчас. При отите возможно вроде. 

Вглядываюсь в них при свете ламп спортивного зала. Люди, которых я не знаю. Всё пытаюсь стереть свои карандашные наброски их образов и увидеть их истинные лица. Не выходит, к сожалению. Две девушки, идеальные для меня. Рядом друг с другом. Улыбаются и говорят о чем-то. Им ничего не стоит завоевать чужие сердца и восхищенные взгляды, которые они не замечают даже пожалуй. Черт, всё слишком лично и во всех словах горчит завистью. 

Маленькое душное пространство раздевалки, где еще вчера Яна лежала на моих коленях. Странно звучит? Но я поняла, что в этом заключается еще одна разница между нами. Я всегда находила странным просьбы помощи, а когда была еще меньше не могла их вообще озвучивать. А она так просто, как само собой разумеющееся. И касания. Это всё же неприятно. И неудобно. 

Снова люди. И я чувствую радость от того, что давняя мечта быть в социуме сбылась. Но и какое-то странное ощущение отрешенности. Дует. Я сижу рядом с Д, и пытаюсь найти в нем спокойствие, перенять его флегматичное состояние. Уйти в уголок и наблюдать за шутами. Мы перебрасываемся всего парой слов и этого вполне хватает. Но я не могу сбросить с себя шутовскую маску. Я чувствую, что они ждут от меня этих кривляний, от которых сейчас страдает униженный дух. Не мое море где-то в прошлом, сейчас- это карикатура, клоун, актер в нашей комедии жизни. Я вспомнию о том, что мне сказали: «Ты ждешь от жизни чего-то удивительного, а жизнь- это рутина, с редкими вспышками чего-то яркого. Она не плоха, просто ты слишком многого хочешь. „Все эти образы в моей голове, за ними я не вижу людей такими, какие они есть, я бегу от настоящего в драму, в романтику, но жизнь...

В очередной раз обижаюсь на А, ношу чужой шарф, пытаясь доказать, что не боюсь быть смешной. Чувствую себя омерзительно. Хочется свернуться в клубочек и ни с кем больше не говорить. 

Химия длится бесконечно. Я не могу вздохнуть. Читаю и почти не слушаю учителя. За окном ярко светит солнце на снегу. Безумно хочется сбежать. 

Последний урок, но не для меня. Ничего не записываю, но сижу просто из формальности. Почему-то в моменты, когда мне плохо, хочется причинить себе еще больше мучений, чтобы чувствовать себя героем. Думаю о том, что могла сейчас идти с Д. домой и не писать ненужную хрень в тетрадку, почти полностью оглохшая, голодная и с насморком. 

Меня обнимают, и я иду домой. 

“Три дня .» Три дня. Я ждала, а сейчас внутри какое-то отмирание. Та-дам я официально постарела на год. Вспомнила того человека из чата. Стало больно. Почему-то он всё еще остался во мне тоской и непролившимися слезами. Тот самый идеальный человек, который понимает. Когда же я забуду его, и стану замечать и видеть настоящих людей? Вот она я- влюбляюсь в кучки слов, но страдаю от реальных взглядов. 

Я подсела на этот наркотик- общения, стала зависима от людей. Ищу общения и страдаю от его отсутствия. И не живу без улыбок рядом. Но скомканное существо внутри в моей пустой комнате развернулось, выправило согнутые линии души, раскрыло спрятанные раны, оценило ущерб чужих насмешек и рук его касавшихся. Оно устало. Оно- то внутри меня. Я. Мое Я устало. 

Завтра вновь плющом на сердце- лучший друг, имеющий право не слушать меня, унижать и бить в присутствии людей. Вот от кого я бы действительно хотела сбежать. Кто более всего причиняет боль моему бумажному Я, которое из всех сил прячется, но не может сопротивляться. Иногда, когда мы идем вместе с ней, я не понимаю, как люди могут жить друг с другом на протяжении нескольких лет и делать вид, будто не ненавидят друг друга? 

Всё мечта. Всё бред. Всё ложь. Отпусти меня в море, чтобы я задохнулась  и заснула, видя во сне тебя, обнимающую меня в очередной раз. Я так устала, что не пойму что делаю. И мне хочется притянуть поближе и не отпускать, и хочется оттолкнуть и сбежать. Я так устала. Лучше дай мне отдохнуть от всего хоть пару секунд. Дай забыться сладкой ленью. И моя боль будет вкуса горького шоколада, а небо будет словно огромное покрывало для наших слов. Просто дай мне погибнуть, чтобы вновь восстать. Просто отойди на шаг, чтобы я смогла упасть. 

P\s: и да, теперь я плакала из-за твоих сообщений. Теперь мы квиты?