одиночество в сети.

если вы ожидаете сейчас услышать какой-нибудь глупый отзыв на книгу. или захотите услышать мое утрированное нахер никому ненужное мнение, то спешу вас огорчить.

вчера к вечеру у меня не поднялась температура. ветер стих. было тепло и спокойно. я не знала, что делать. 

и как обычно бывает к вечеру, возникло непреодолимое желание поговорить с кем-то.безумная жажда, доводящая до сумасшествия. тоска, затопившая весь дом и все мысли. знаете что это такое?

теперь, когда мы с вами поняли, что я не собираюсь рассказывать о книге, не хочу делать на нее отсылок, и вообще я пишу как обычно о своем, я могу рассказать вам историю, хотите послушать?

наверно, не стоит так сразу, а? хотите чаю? или апельсинов? я жутко хочу апельсинов. у них цвет такой красивый. никогда не любила оранжевый, но мне теперь так хочется себе чего-нибудь апельсинового.

так вот, хотела спросить: " Можно ли верить в любовь в сети?» Звучит глуповато и банально. Признаю. Но чтобы ответить лучше, вообще стоит задуматься о любви. Есть ли она? Или ее тоже нет? И может ли это чувство быть лишь самообманом?

не будем уходить во всю эту остросоциальную брехню. просто подумайте над этим секунд десять, а потом вышвырните из своей головы, словно мусор.

теперь перейдем непосредственно к истории, если вам все еще интересно, ладно?

стоит ли рассказывать о том, что я чувствовала тогда? вы, если читали меня ранее, если вы со мной знакомы, или представите сами всю эту нелепейшую ситуацию, поймете сразу. не так ли? 

мне было тоскливо. тоска-интересное слово. я недавно его себе открыла. именно открыла. бывает такое, что не замечаешь смысла слова. а в один момент вдруг резко осознаешь, что именно это значит. вот так у меня со словом тоска.

мне было тоскливо. я двадцать раз обновляла страницы социальных сетей. вгляделась в лицо на фотографии в первой строчке. поняла, что не могу ничего сказать этому человеку. что мне жутко хочется, но нельзя. и вышла.

мне никто не написал. 

и для таких ситуаций, когда свободный вечер пуст и холоден в своей простоте, есть анонимные чаты. последний раз я заходила туда еще летом. и вот я снова тут.

первое сообщение. второе. искренность. неожиданная нежность. печаль. «С днем рождения». советы. маленький подвиг. истории. и конец без прощай.

не хочу говорить об этом. или хочу. хочу пережить это снова. хочу найти человека.

представьте, что вы нашли того самого человека. вашего человека. который понимает всё. который кажется безумно близким. и вы будто знакомы давно. и так просто. и вдруг все обрывается. и ты даже не успеваешь сказать «прощай». не успеваешь сказать, как много для тебя значат его слова.

и вот тебя резко будят. из самого замечательного сна. представляете? и реальность похожа на огромную волну поглотившую тебя, пока ты наблюдал за солнцем. она на тебя валится. она давит на тебя. она нахлынула. и вдруг все стало таким невыносимым. и сердце заныло. и смотришь на себя, и не понимаешь, какого черта? и все стало таким глупым и бессмысленным. пустым.

меня впервые бросили. и как вы все это переживаете, люди? ведь чувствовать больно до безумия. особенно трудно, когда не с кем разделить это. 

я оглянулась вокруг. «беседа закончена». я ничего не могла сделать. анонимность. мы нашли друг друга только на два часа, а потом вновь потерялись на шаре радиусом 6370 км. понимаете? когда вы вдруг осознаете, что человек есть, что вы его знаете, что он вам нужен, что вы как-то нашли его. что он нашел вас. что все это неслучайно. и вы не знаете где он. вы тут. а рядом никого.

лента в контакте. в столбце друзей не можешь никому написать, ведь все они будут не те, то нужен на самом деле. они ничего не поймут. и вдруг так противно.

начать новую беседу. но это совсем другой человек. пустой. и ты выходишь с привкусом горечи.

в постели не можешь унять дрожи. температура вновь поднялась.

и задаешь себе столько вопросов, и все не можешь понять. почему он меня бросил? почему сейчас? почему не дал ничего сказать? и почему так больно?

и я хочу спросить вас:» можно ли влюбиться всего за пару фраз в интернете? не зная человека, не видя его глаз? "

…

мой день прошел мирно. но я не могла отделаться от чувства бессмысленности всего этого существования. зная, что где-то там есть человек. не зная, чем он занят. не знаю, думает ли он о тебе. не зная, как он там. 

ничего о нем не зная. 

твою же мать.

и вот я сказала всё это. попыталась объяснить все то, что тревожит меня на протяжении уже суток. и…ничего. боль не утихла. рана ноет. я перечитываю твои письма. мне больше никто не нужен.

и боже. разумом осознавать насколько я сошла с ума, что верю в это. верю в любовь. верю в то, что чувствую. а чувствую ли я? да. чувствую. и от этого страшно. 

прочитай я это где-нибудь, засмеялась бы саркастически. не поверила бы такой глупости. абсурду описанного. просто бы прошла мимо. 

тогда что со мной сейчас? 

оскорбленная гордость? безысходное одиночество? вера? обманутое сознание?

что?

что не так?

как найти ошибку? где она прокралась?