Помню отрывками…в сигаретном дыме смешались события и дни. Наркотический туман экстаза и безразличия стер краски. И расплывчатой картиной, я поставлю этот день в галерею моей жизни. Как обычную субботу, обычного декабря. 

С утра помню хорошее настроение. Музыка. Мало лиц и движений. 

Я бегаю и прыгаю по первому этажу школы. Презрительный взгляд восьмиклассницы. 

Помню слова. Кучи слов. Раздражает. Чувствую себя жутко лишней в какой-то момент. И вдруг хоп. И холодные цепи отчаяния сковали мою улыбку. 

Пытаюсь что-то делать. Но не выходит. Пытаюсь с кем-то говорить, но не вяжется разговор. Я всё еще рада. 

От дурацких терминов тошнит, и я готова заткнуть каждого вокруг. Иду дальше.

Что это? Ревность ли? Боль ли? Разочарование? Еще один осколок откололся от скульптуры меня. Не хочу говорить ни с кем. 

Дальше всё обрывается беззвучными картинами. И вот я сижу и пытаюсь скрыть боль. Именно боль. В глазах слезы, которые никто не должен видеть. Прикрываюсь книгой по экономике в панике. Листаю страницы, не вглядываясь ни во что. А рукой нервно глажу себя по волосам- привычка или попытка к самоуспокоению. 

Я на холодном подоконнике. Смотрю в кафельную перегородку туалета. Мои кеды грязные. Капают слезинки, я не хочу, чтобы меня нашли. Я знаю, что всем плевать, и никто не придет. От этого легче. 

Пять минут проходит. Десять. Я замерзла. Наверно, заболею. Пальцы холодные, прикладываю к опухшим векам, поможет, может. 

Второй день плачу. Не норма. 

Обливаюсь ледяной водой. Не чувствую пальцы. Смотрю в зеркало, не понимаю кто я. Жду, пока лицо высохнет. 

Поднимаюсь по лестнице. Звонок бьет по ушам. Я бегу. Лишь бы не было заметно, что я снова плакала. Леплю на лицо улыбку. Получается даже искренне. 

Одноклассники. Веселой и беззаботной компашкой. Блять, как вовремя. Я понимаю, что я совсем не как они, и такой не стану. Смеются громко. И как я могла думать, что смогу стать их частью? 

Улыбаюсь на вопросы и холодные вопрошающие взгляды. Я хорошая актриса, только нужно уметь себя сдерживать иногда. 

Друг рядом. И тебе я солгу, даже не стараясь, а ты мне просто поверишь, потому что…потому что это не так важно. 

Следующее, что я помню, как я валяюсь в снегу. Лежу и смотрю в серое небо. Мне мягко. Закрываю глаза и двигаю руками. Я плаваю. Или лечу. Одноклассники. «Мой ангел лучше. " Да, вы правы. 

Меня нет. 

Пытаюсь связывать слова на английском. И как-то не получается. 

Я на скамейке возле чужого дома в тихом чужом квартале. Рядом человек, которого я никогда не знала. Щелчок зажигалки. И огонек. Мерзнут руки в карманах. Я смотрю вверх. В окнах свет. 

В этом нет ничего пафосного. Быстрое таяние небольшой палочки. Задержка дыма немного. Затяжка. Выдох. Легкое редкое подергивание. И огонек в темноте вновь загорается сильнее. Не помню о чем мы говорили, помню только огонек, быстро исчезающий. 

Апельсиновый вкус конфеты. Метель. Тяжелый недораговор. Идем вперед. Ни о чем. Хочу прыгнуть в снег. Темно. Пальцы отмерзают, я их не чувствую. Мы идем дальше. 

Фото. Еще попытка фото. Что-то получается. Фото. Фото. Я понимаю, что и сейчас я тут лишний и ненужный. Что это странно. Что это глупо. Что ничего не получается. 

На остановке. Мы молчим. Падает снег под фонарем. Я пытаюсь ловить снежинки языком. Холодно прощаемся. 

Иду одна. Ветер срывает маски с лица. Встречаю прошлое. И не нахожу боли. Не думаю о том и передвигаю ноги. Быстрее иду, хочу сбежать, хочу стать ветром. Но не могу удержать темпа. Как хочется сорваться и лететь от сюда навсегда. И всё же я продолжаю этот путь в никуда.

Не могу найти тепло в книгах. Они все чужие. В них поселилась скука. Я не могу ими забыться. Не знаю, что делать. Мне кто-то пишет, но этот все не то. Хочу исчезнуть или скрыться. И чтобы никто не смел касаться вновь моего сердца и моей души.